心理学家:太完美的妈妈,是孩子走向外部广阔世界的阻碍

⭐发布日期:2024年09月23日 | 来源:新华网

⭐作者:RyanDuffy 责任编辑:Admin

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文/霓裳

心理学家温尼科特说,妈妈做到good enough(足够好)就可以了,不必做到perfecto(完美)。

怎么理解这句话呢?

一个人的身心能否得到健康的发展,很大程度取决于生命之初母亲能否提供一个适宜的成长环境。生命的最初,妈妈就是孩子的成长环境,这个成长环境不需要完美,合适就行。用曾奇峰的说法就是,一个足够好的妈妈,只要做到60分就可以了。

因为,太完美的妈妈很难让孩子发展出自己的能力。而足够好的妈妈,既能满足孩子成长的安全感和基本需求,同时又能让孩子有适应风雨和面对挫折的能力。

01

这里的“足够好的妈妈”,是为了区别于“完美妈妈”。因为,没有人能够做到完美,“完美妈妈”只是幻想中的存在。

而且,即便妈妈努力做到完美,对孩子来说,这并不是一个福音,相反可能是成长中的缺憾。

为什么这样说呢?

追求完美的妈妈,很难接纳自己和孩子的缺点。由于她的超我过于严厉,所以她随时处于害怕犯错、害怕被批评的紧张状态之中。如果犯了错误,哪怕这些错误对—个不追求完美的人来说是微不足道的,她也无法接受。

为了保护自己,维持自己的正确与完美,她会本能地倾向于把责任推卸给孩子,这样孩子就成为了她攻击的对象。当孩子“犯错误”时,这个错误同样可能也是微不足道的,她也会认为是自己做得不好,羞耻感被激活,就会使她加强对孩子的控制。

这样的妈妈向外呈现的不是那个有“瑕疵”的、鲜活的自己,而是一个被伪装的、虚假的自己。

这使得孩子无法通过妈妈 的“镜影”看到真实的自己。

这样的妈妈眼里的孩子,也不是那个需要慢慢长大的、会不断犯错的正常孩子,而是生下来就是“伟人”、“圣人”:不能有错、不可以有成长的过程,要一步到位地符合妈妈的完美标准。

这样的孩子,在今后的人生中,有可能需要不停地去寻找真正的自己。

在这个寻找自我的过程中,可具体表现为以下的状态或行为方式:表面上想“表现好”,令妈妈满意,却总是做不到;或用变得更糟糕来报复性地对抗妈妈对自己的完美要求。更糟糕的可能是,孩子出现各种心理疾病、心身疾病以及人际功能方面的障碍。比如,抑郁症、厌学,沉迷网络,宅在家不愿意出去与人交往等。

尤其是当孩子处于1-4岁排便训练期时,一个要求完美的妈妈,非常可能会培养出一个有强迫倾向的孩子。

02

现实中每个人都会有各种不同的缺点,这既是人类的局限性,同时也是人的多样性呈现。如果这个世界上全是完美的人,那么人活着有多么无趣:没有成长,无需挑战,缺乏新奇和变化。

这个世界并不存在完美的人。

首先,追求完美本身是人格脆弱的表现。这样的妈妈既不能承受自己的不完美,也不能承受孩子的不完美。

而一个人的心理健康程度,与接受现实的程度成正比。当一个人无法接纳缺点,意味着不接受现实。

不久前我遇到一位这样的妈妈,总是拿自家孩子的缺点跟别人家孩子的长处比,然后越比越焦虑。因为她是全职妈妈,她认为:“我专职带孩子就应该把孩子带得很完美,孩子不完美就代表我能力不够,代表我不是一个合格的妈妈。”

她很怕看到自己的孩子在某些方面的表现不如别人,那样她会觉得是自己的问题。于是,她整天忙着去发现和纠正儿子的问题,久而久之,练就了她对儿子缺点、问题的敏锐发现力。

她总能找出儿子各种各样的缺点或错误,要求孩子改正,结果却焦虑地发现,儿子的缺点越来越多。她觉得“这样下去太可怕了”,因此陷入了更加焦虑的状态中。

后来,我在跟她聊天的过程中发现,其实她是对自己很不满意,她在家里很没有存在感和价值感,想要通过儿子的优秀表现来证明自己的价值。

这往往会事与愿违。

比如,她常常抱怨儿子每次做了计划,表示要好好学习,却总是做不到。因为妈妈的虚弱是在内心,她无法给儿子成长所需的心灵营养和力量。

儿子虽然意识也很想变得更好,以符合妈妈的期待,但是他潜意识里知道妈妈其实害怕自己变好,一旦自己变好了,妈妈就没事可做,找不到可以体现她存在感和价值感的东西了。

比如,妈妈在意识上希望孩子学习自觉,但潜意识却驱使她不停地看管和催促孩子,阻止孩子发展自律、自觉的能力。

孩子需要不断地制造问题来让妈妈忙起来来配合妈妈的潜意识,这样,妈妈才不至于要去直接面对自己承受不住的空虚和焦虑。

这位妈妈告诉我:“我一直这样认为,为什么别人的妈妈能把孩子带得这么好。同样是妈妈,差距为什么这么大呢?”

我让她看到这一点:“这好像也是你在对孩子说的:同样是孩子,为什么差距就这么大呢?”

“对啊,有的妈妈两个孩子都照顾得好好的,我一个都搞不定。我很长一段时间以来,这种感觉特别强烈,焦虑、自卑,找不到自己的价值。”

这才是她一直想要孩子一步到位向别人家孩子看齐的原因,她需要孩子的完美来消除她的焦虑。

三、过度追求完美的妈妈,对外界的要求也很高。

这样的她自然也不会放心老公跟孩子的关系,这会使孩子从母婴二元关系向父-母-孩子的三元关系发展受阻,影响到孩子的社会化。这样的孩子可能一辈子纠缠在跟妈妈的关系中不能出来。

这里指的是心理上的纠缠,与空间距离没有关系。比如一个孩子上大学后去了国外,仍然在心理上无法与妈妈分离,他的关系模式依然还是早年的关系;他在满足妈妈的要求之前,无法发展出其他的关系,甚至他也许永远无法发展健康的、不被妈妈影响的其他关系。

这样的孩子,世界里只有妈妈一个人,长大后即使有一段时间远走高飞了,很可能会以各种疾病的方式回到了妈妈身边,因为他离不开妈妈,直到两人相互给出满分,他才能够放心地去做自己。

03

做一个60分的妈妈

一、什么是60分的妈妈?

简单来说就是,妈妈在被需要的时候一直都在,而在不被需要的时候应当适时地退出。这样,便能让孩子既可以拥有安全感,又能拥有自我发展的空间。

比如,一个婴儿在周围没人的情况下,爬到一个高一点的地方,当他发现危险时,会惊恐,会大哭。

“坏妈妈”在这个婴儿感受到最大的恐惧和绝望时,没有及时出现,会让孩子的心灵陷入绝境,产生严重的创伤。

完美的妈妈会在婴儿刚刚爬上去,还没有感受任何恐惧的时候,就把婴儿抱下来了,让他丧失了一次体验焦虑和恐惧的机会。

而60分妈妈,是在婴儿感觉到了恐惧的时候,走过去把他抱下来,让他回到安全的环境中。

这样,既让婴儿有机会体验到自己的恐惧和失望,也体验到了遇到困难时妈妈的强大支持,让他知道,在自己身后永远会有妈妈在守护着。这种信念将带给孩子安全感和无穷的内心力量,鼓励着他勇敢探索世界。

二、60分妈妈是孩子成长的最佳环境

首先,60分的妈妈面对自己的错误与不完美,不会感到羞耻,所以她也能够接受孩子的不完美,不需要孩子的完美来抵消自己的不完美导致的羞耻感。

这样的孩子反而会犯更少的错误。因为错误经常是潜意识故意犯的,用以反抗他人对自己 的过度控制。

其次,60分的妈妈,有着最接近真实的自我,孩子在她面前也可以做真实的自己。在这样的妈妈的“镜影”下,孩子就可以专注于做自己,而不是想着如何满足妈妈的要求,也就能避免了今后用一生的时间去寻找真实的自己。

最后,60分的妈妈,所缺的那40分,能够给予孩子自由、独立的空间,为他人进入孩子的世界提供了便利。从此,孩子的世界不再只有自己和妈妈,可以拥有爸爸、老师、同学和朋友,拥有多种多样的关系。

三、怎样做一个60分的妈妈?

在养育孩子的过程中,要做好以下三个过程。

1、在生命最初的六个月,及时给孩子无条件的照顾和满足,保护孩子的全能自恋感。这样,孩子就可以发展出最初的安全感、自信和探索世界的勇气。

2、六个月后,妈妈就可以逐渐放下总是顺应孩子需求的做法,在孩子能力增加的同时,逐渐减少孩子的依赖感,让孩子有机会去适应外部的挫折,并实现安全的分离。

当孩子感觉到自己的意愿不是总能得到妈妈的满足.,渐渐意识到自己和妈妈是两个独立的存在,发现出“你”和“我”的概念,并从一元关系发展到二元关系。

3、这个状态差不多持续到3岁左右,孩子会在心里形成一个稳定的妈妈形象。这时候妈妈要尽量把孩子“往外推”,让家里的其他人特别是爸爸,作为孩子和妈妈之外的存在加入到孩子的世界中,走进孩子的心里。这样,在孩子的世界中就有了“你”“我”“他”的三元关系,将会是孩子以后建立社会关系的雏形。

不仅如此,60分妈妈留下的这个40分缺口,其实也是孩子创造力的无尽源泉,让他的世界变得丰富、宽广而灵动。

(图片来源于网络,如有侵权请联系删除)

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张晓谦

2秒前:如果这个世界上全是完美的人,那么人活着有多么无趣:没有成长,无需挑战,缺乏新奇和变化。

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尼克普林西比

3秒前:她总能找出儿子各种各样的缺点或错误,要求孩子改正,结果却焦虑地发现,儿子的缺点越来越多。

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贾德森·沃恩

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