懂视生活

昨晚跟娃聊天，说起上学期他们班里一位同学，震惊他竟然已经休学一个学期了。

我也很震惊，那位同学我认识，还几度羡慕这是“别人家的孩子”，自信乐观，落落大方，怎么也想不到这样优秀的孩子会休学。

孩子还提到同学在临考前一天夜里，说身体不舒服深夜回了家。后来就频繁请假，最后直接休学了。

听到这样的消息，还是有点难过。我能觉察到的有这几方面的原因：

一方面，孩子对学习和考试有着不小的压力。另一方面孩子情绪内耗，已经不是一天两天了，起码得有个三个月甚至半年以上了。

另外就是家长大概率平时对孩子缺乏关注，没有及时捕捉到孩子消极的情绪，而被孩子表面上的乐观自信所干扰，甚至还提出了对孩子更高的要求和期待。

因为不知道事情的来龙去脉，只能揣测出大概是这几个大方向上出了问题，才导致了父母不干预式的“静待花开”翻车了。

其实，这也不能完全怪父母的粗心大意，没有及时觉察孩子内心压抑的情绪和无处释放的苦闷。

像初升高时，孩子最容易出现心理问题和心理落差，尤其是对于重点高中的学霸孩子。

之前在初中时，几乎都是老师手心里的重点苗子，都是被老师一路呵护和器重着成长。等到了高中后，大家都是从学霸一路打怪升级上来的，竞争更激烈，对手也更强。

初中里的学霸，有一部分慢慢变成了中等生是不可避免的，这时最容易出现内耗和心理落差。

这时候，父母要是还以之前放任来静待花开，往往等来的就是辣手摧花了。

尤其是缺失的抗挫败教育和逆商培养，这时候要是父母不及时的介入，只是想着我娃那么优秀，他肯定能自己搞定，这就大错特错了。

我虽然学习了很多年心理学，啥理念都懂，但还是在孩子刚升入高中时，也因为完全的放任，秉承着静待花开的理念，而妥妥坑了娃好几次。

最大的坑就是孩子情绪内耗了，我不仅没有帮他疏导，还跟他说：你现在大了，自己的事情自己去处理，妈妈决定不再介入了。妈妈相信你有能力处理好自己的事。

就是我这一个放任和彻底放手的态度，在孩子向我发出求助信号时，我选择了将问题还给他，自行消化。

我当时想得的是，初中我严管了三年，中考临考前三个月他心理崩溃了，这说明我越干预越起负作用，干脆以后不管了，让孩子自己来，我只需耐心的静待花开就行。

所以，在孩子高中向我倾诉他内心的苦闷和遇到学习上的困境，告诉我：每天都不想学，每天都觉得好累，好烦，想逃离学校。

我只是轻描淡写地来一句：你现在长大了，这些问题都是你要面对的新问题，妈妈相信你能处理好这些。

现在想来，依然很后悔当时没有帮助孩子一起面对困难，没有在他向我求助时，我能拉他一把，反而将他求助的念头堵上了。

所以才有了高一的情绪内耗和自我否认，直到孩子大把大把掉头发，我才开始重视和重新干预孩子，帮他疏导情绪，带他去省医看病，引导他敞开心扉和倾诉内心的痛苦，帮助他觉察自己的情绪，重新正向反馈。

我的放手，我静待花开的理念，坑苦了孩子，也影响了孩子的学习成绩，一直在中等生的层次打转，一直没有全新的突破。

一个每天都困在情绪，时常怀疑自己的孩子，是无法沉浸去搞学习的，只会因为躺不平，卷不赢而让自己持续焦虑循环，内耗循环。

直到自己受不了煎熬时，就摆烂或休学了。

其实，静待花开的理念本身是没有错的，每个孩子有着各自的花期，都会绽放。

但静待花开也有一个前提，那就是等待开花的准备工作要做好，比如种花种，悉心浇水和施肥，剩下的就是静待花开了。

要是只有花种就完了，不管浇水也不去施肥，静待花开的结果，大概率是等到的是枯萎。

就像养育孩子一样，父母当然可以静待花开，以一种不焦虑和耐心的姿态，放手让孩子自己慢慢成长。

但静等花开也不意味着完全放任不管，尤其是在孩子求助时，还用一句“这是你自己的事”将孩子的问题踢回去，或者用错误的方式干预。

真正的静待花开是对孩子有求必应，不求不应。孩子倾诉时，父母耐心听，去共情孩子，理解孩子，这是对孩子的滋养和宽容，是爱的养分。

当孩子不需要父母干预时，父母后退一步和放手，让孩子自己来，这是静待花开。

因需而爱，因需而助，关心孩子的情绪，看见孩子的需求，读懂孩子的内心之后，才能静待花开，而不是啥都不管不问，只等花开。