天眼新闻2024年11月11日发布:永远别想疗愈你的伴侣,相爱不是互相补偿,而是自我成长1米3袖珍美女,执意嫁1米48袖珍男人,婚后丈夫“长高”抛弃妻子
⭐发布日期:2024年11月11日 | 来源:天眼新闻
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节目《再见爱人4》看到现在,三对夫妻到底离不离婚,已经没那么重要了,但有一个点对咱们普通人特别重要的借鉴,那就是永远别想疗愈你的伴侣。
谁痛苦谁改变,这也是亲密关系里,一条非常重要的原则。
在节目里,痛苦的一方,总是希望对方改变。
本以为黄圣依已经觉醒,可最后她选择的落脚点是:我希望他能改变,我希望他来去迎合。
麦麦则说:我希望他能关心我。
葛夕也说:这十年,从来没有收到过他送的任何礼物。
从每个人的角度去看,每个人都没有错,都有吐槽点。身在局中,很是痛苦,但没有人想过改变自己,而是一直在试图改变对方,不管用什么方式。
他们好像都觉得,是对方让自己痛苦,为什么不能是他改变呢?
不可能,因为痛苦的是你,又不是他,他怎么可能改变呢?
是你把自己的幸福,寄托在别人做出的行为上,这就意味着结局不能如自己所愿的可能。
在你心怀期望时,就意味着你已经赋予了对方伤害你的权利。
人们总认为亲密关系中的痛苦是伴侣给的,只要伴侣做出改变,痛苦就会消失。
其实不是,是你因为他做了某件事情而痛苦,但是也许他根本不在意。
就像葛夕嫌刘爽躺平不自知,但本质上这是刘爽自己的事情,只要他足够痛苦,他就一定会改变,但是他根本不觉得痛苦,才会一直维持现状。
所谓的错误,是一方根本没有能力去改变,或者说他们根本就不想去改变。
生活中就是你需要什么,你就直接说出你的需求,不要让对方猜。
就像李行亮:我不买,她不高兴;我买,她又不要;我说你花钱,她说我不花。
与其让彼此陷入无限流的争吵,不如直接告诉对方你最需要的是什么。
在情感关系中,不管你高不高兴,伴侣的痛苦一般是来源于他的原生家庭,你要真想疗愈他,追根溯源,你要做他原生家庭的父母,但是你毕竟不是。
当你觉得伴侣需要疗愈,就不自觉的把自己放到了高位,认为自己是拯救对方的人,但是一般会遭到抵抗,因为没有人喜欢被指责,被控制。
在这段关系里,我们唯一能做的就是觉察自己的关系模式,看看自己得到了什么,缺失了什么,能够做些什么让自己开心,毕竟相爱不是互相补偿,而是自我成长。
我们选择婚姻和亲密关系,都是为了不让自己痛苦。
不得不说,认知和觉察是人和人最大的区别,自己才是自己的第一责任人。
都说女子最大的福分,是遇到一个爱她的男子;女子最大的不幸,是这个男人移情别恋。
在大多数人的观念里,似乎女子的一生,必定要与一个男人相挂钩,能惹的这个男人为她动情,便是最大的奖赏。
可我翻遍了书籍,也未曾见到有哪个男子的一生,是以遇到一个女子为他寻死觅活为荣的。
很多规训中,将只爱男人的女子,褒奖为贞洁烈女;可男子读的那些圣贤书里,却极力贬斥这种行为,认为只知儿女情长的男人是胸无大志,懦弱无能,知粉之徒,真真是无耻之至,可笑至极。
我们心中始终要有自己一杆秤,一道衡量的标准,一件事情好或是不好,你不能看别人怎么说,而要看他们怎么做。
他们嘴上说着女子学四书五经,兵法骑射可笑,可自己却以在这方面有所成就为荣,他们嘴上说女工厨艺才是贤妻良母之道,可若是一个男子显现出对这两样手艺感兴趣,必然要遭到众人的嘲笑。
好的事情,不会因为做的人是女子而变坏;坏的事情,也不会因为做的事情是女的而变好。
他们不过是用的这种手段,把女子驯化成自己想要的模样罢了。
既然意识到自己入了穷巷,自然要及时掉头,要么结束关系,要么在婚姻内忽视对方让自己开心起来,别内耗。
最后的忠告是,要想生活过得好,改变自己,爱自己比啥重要。毕竟相爱不是互相补偿,而是自我成长!
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MishelPrada
6秒前:人们总认为亲密关系中的痛苦是伴侣给的,只要伴侣做出改变,痛苦就会消失。
IP:48.35.4.*
岩川泰千
8秒前:与其让彼此陷入无限流的争吵,不如直接告诉对方你最需要的是什么。
IP:98.66.4.*
乔安娜·帕库拉
5秒前:既然意识到自己入了穷巷,自然要及时掉头,要么结束关系,要么在婚姻内忽视对方让自己开心起来,别内耗。
IP:74.73.1.*
Jorgensen
1秒前:他们不过是用的这种手段,把女子驯化成自己想要的模样罢了。
IP:68.18.9.*
越智友己
1秒前:我们选择婚姻和亲密关系,都是为了不让自己痛苦。
IP:33.77.7.*