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成年人的世界需要时刻解决各种问题。达到真正的心智成熟，就意味着要时刻面对困难和挑战，而有勇气面对这一切的人少之又少。因此，心智成熟之路，是一条少有人走的路。

我们在生活中会经常评价一个人，说这个人不成熟，这个人像个孩子。那到底什么叫成熟，它是以什么为标准的呢？

一个人心智是否成熟，有两个指标：是否具有自律性，和是否懂得什么叫真正的爱。为什么这么说呢？相信看完下面的解析以后，你将掌握通向心智成熟的最有效路径。

为何心智成熟很难达到？一个人的心智指的是他各项思维能力的总和，他怎么感受和观察这个世界，如何对发生的事情进行理解和评价，又如何进行回应，这些都是心智的表现。而心智成熟的最大挑战是直面痛苦、解决问题。比如有的人不断拖延时间，期望问题自行消失；有的人用酒精和药物麻痹自己，以换得片刻的解脱。心理学界有一个共识，那就是逃避痛苦和问题是人类患上心理疾病的根源，也会阻碍心智的成长。

例如，有一种心理防御机制，就是自律和爱。当一个人遭遇挫折无法应付时，就会放弃成熟的态度和成人的行为模式，让自己退回到儿童状态，好逃避困难。这种心理退行病，让一个患者从成年人退回到了一个依赖他人、不用为自己负责的儿童状态。

那么，人们要靠什么来面对痛苦和解决问题呢？答案是自律和爱。其中，自律是解决人生问题的最主要工具，而爱是推动的工具，推动人们自律的原动力。

我们先从自律说起。

自律原则一：延迟满足。

当一个人能够学会自律，能够学会主动地要求自己用积极的心态去承受痛苦、解决问题的时候，就是距离成熟越来越近的时候。要做到自律有四个原则，我们先讲第一个原则：延迟满足。把最甜的葡萄留在最后吃，就属于延迟满足。

斯科特是一个著名的心理咨询师。有一次，一个企业高管因为生活过得一团糟，来他这做心理咨询。斯科特一直在观察这个高管的问题到底在哪，结果两个人在吃蛋糕的时候，斯科特终于发现了问题。这个高管拿起蛋糕，先把上面的奶油全吃了。斯科特问：“你平时都这么吃的吗？”这个企业高管说：“那当然，肯定要先吃奶油，奶油最好吃。”斯科特一下就明白了，这个企业高管在延迟满足方面做得并不好。如果他吃蛋糕的时候是这样，那么他在做工作的时候，很可能会把最容易做的事情先做完，然后再做那些不好做的事情，困难的事情留到最后，一推再推，到最后留下的全是棘手的事情，工作生活就变成一锅粥。

为什么说能否坐下来，认真去学习，对一个孩子来讲，在某种意义上还是蛮重要的？这是因为一个孩子能够静下心来，先把学习学好，这是延迟满足能力的一种表现。虽然爱玩是孩子的天性，但如果孩子一直不能够坐下来认真学习，只想着做最轻松的事情，只想着要去玩，那他可能会养成总是绕着困难走的习惯。这样下去，留到最后的可能都是难题。

同样，父母对孩子的教养方式也是延迟满足的一个重要表现。比如说父母爱好孩子，冲孩子大喊大叫，为什么这么做呢？因为这个父母希望立竿见影，他希望喊一声立刻就解决问题。但一个有耐心的父母，是能够陪着孩子一起来面对困难的，是能够陪着孩子一起经历童年时候的痛苦的。

为什么有的人喜欢一有空就刷手机，看些无聊的视频，看些无聊的段子？因为这些事情最轻松，最容易做。但正在看影片的你，却想着学点东西让自己提升，这也是延迟满足。这样说来，延迟满足是不是对我们很重要？我们下面讲的第二个自律的原则，一样非常重要。

自律原则二：承担责任。

这句话熟悉吗？“这不是我的问题。”很多人喜欢说这句话。但我认为这句话是很重要的。斯科特在日本冲绳做心理咨询师的时候，也碰到这样一个人。斯科特接到过这样一个案子：有一个驻扎当地的美军妻子，想结束自己的生命被救过来了。斯科特问她：“你为什么要这么做？”对方回答：“这个地方太无聊，我一刻也忍受不了，你们必须把我送回国内。”这确实很糟糕。“那你为什么不去交朋友呢？”斯科特问。“因为我住在盖古斯特的家里，在该死的居民区，那个地方没有人说英语。”对方回答。斯科特说：“那你为什么不开车到美军家属区，在那结交朋友呢？”他说：“因为我家的汽车是手动挡，我不会开手动挡的汽车。”斯科特更纳闷了，说：“那你可以学一下开手动挡的汽车啊。”对方回答说：“在这么糟糕的地方学开车，我一定是疯了。”

我们看到了吗？他宁愿选择结束自己的生命，也不愿意去面对学开手动挡汽车这么一件简单的事。心理学有两种常见的心理疾病：一种叫人格失调症，一种叫神经官能症。神经官能症的特点是把一切问题都认为是自己的问题，他觉得一切问题都是自己的责任，他总是充满着后悔和内疚。人格失调症的特点是认为这一切都不是我的问题，一切都是他人的责任。他觉得一切都是自己的责任，就像那个军人妻子说的：“谁让那个车是手动挡的呢？”他找的任何一个理由，都是因为外在的东西，他从不会责怪自己。

这两种表现，在我们每个人的人生的不同阶段，或多或少都有。我们有时候会把一些责任推卸到外在，我们有时候也会过度内疚。当然过度内疚相对更少一些。只要不过分，这两种都不算是病症。但如果他已经过度内疚了，如果他已经严重到了伤害到别人的话，或者伤害到自己的话，这就是一个严重的病症。

就拿小孩来说，孩子都会本能地逃避责罚，这是童年都会所经历的过程。父母是可以帮助孩子走向心智成熟的，而让孩子慢慢学会自己应该承担的责任，就是在帮孩子成长。有的父母经常这样指责孩子说：“你们这些孩子把我都快逼疯了，要不是为了你们这些孩子，我早就跟你爸爸离婚了，要不是为了抚养和照顾你们，我原本可以抓住机会干一番大事业。”这是不是也是一种把责任推到别人身上的表现呢？

“如果你不能够解决问题，那么你就会成为问题。”意思是，如果一个人不能够承担自己应该承担的责任，就不能够让自己成为一个人格更加健全、更加成熟的人，那就会把这个问题带给自己的孩子，带给自己的家庭。所以这是自律的第二个原则：承担责任。我们需要合理地承担责任，既不把责任全部推卸到外部，也不把责任全部揽在自己身上，保持一个平衡。

第二个原则说完了，那第三个原则是什么呢？

自律原则三：忠于事实。

什么是忠于事实呢？有些人会给自己绘制一张想象的人生地图，他认为人生就这样，这个就叫做不忠于事实。他只忠于自己的幻想。

有一个丈夫，从来不着家，对老婆孩子都不好。后来老婆孩子离家出走了，这个丈夫特别难过，跑来找斯科特哭诉说：“我离不开他们，我真的特别爱他们。”斯科特说：“你既然爱他们，你应该对他们好一点。”这个丈夫说：“我对他们够好了，我是美好的人了，我没办法。”后来经过了大量的沟通之后，斯科特发现这个丈夫小时候曾经被他的父母欺骗过，他的父母经常对他说话不算数。结果导致他觉得父母是不可信的。当他的人生地图当中绘制出父母是不可信的之后，他几乎就推论到人人都不可信。所以在他一生的成长过程当中，他跟警察发生矛盾，他跟他的领导发生矛盾，跟他的顾客发生矛盾，跟他的妻子发生矛盾，到最后他认为唯一可信的人是他的两个孩子。

当一个人不能够忠于事实的时候，他陷入到自己的人生地图当中，他很难面对真正的世界。所以所谓的心理治疗，就是鼓励说真话的游戏，就是鼓励咨询者面对事实，把自己看到的真相，感受到的真实的感觉说出来的一个过程。

自律原则四：保持平衡。

什么叫保持平衡？比如承担责任，既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任，否则的话，如果一个人一味地承担责任，内心就会一直被内疚和悔恨填满。再比如，刚刚提到的延迟满足，也不是无限的延迟，既要延迟满足，也要尽可能过好当下的生活，不能忘记了享受生活。保持平衡是对于自律的更高境界的要求。

从延迟满足到承担责任，到终于适时，最终的目的是让我们达成一个保持平衡的生活状态。保持平衡有时还意味着放弃，在人生的不同阶段，我们需要清晰地知道当下什么才是最重要的，而为了它们，又需要做出哪些调整和放弃。比如，进入到青春期的时候，我们需要放弃婴儿时期自己无所不能的幻觉，放弃父亲的爱情或母亲只属于我们自己一个人的奢望。当长大成人，要放弃青春期时那自以为潜力无穷的感觉。当步入中年，我们就要放弃青年人的灵巧与活力。子女长大后，放弃在子女面前什么都说了算的权威。最后，我们要放弃长生不老的空想，生命的尽头，甚至要放弃生命本身。

在人的一生当中，我们在不断地放弃很多东西，接受这些东西的影响之中，我们需要放弃很多东西，离我们而去也是心智成长、走向成熟的过程。自律的四个原则我们解析完了，自律是我们让自己心智成熟的工具，但实现自律并不容易，需要勇气去忍受痛苦。在这段少有人走的路上，推动我们前行的就是爱。

下面，我们讲一下推动我们自律的原动力，真正的爱。

哪些不是真正的爱？一个人懂得什么是真正的爱，才是一个真正成熟的人。我们经常会看到很多人以爱的名义伤害、控制、占有对方，所以我们有必要先看一看哪些不是真正的爱。

一、依赖的感情。

有个高中生去做心理咨询，他说他在人生当中做任何事都不成功，他的能力非常欠缺。原来他妈妈说他特别爱自己的孩子，他都已经上到高三了，他的妈妈依然每天开车接他上学、放学，从来不让这个孩子自己走路。他妈妈说，她担心孩子自己走路，觉得太危险了。这个不叫爱，这个叫过度的关注。过度的关注本质上是一种依赖，这个妈妈在依赖这个孩子。这种类型的爱的人经常会说：“没有你我活不下去。”这就是依赖。这个高中生就是这样，从小到大被母爱这样完全束缚着。他妈妈唯一关注的就是：“你别出事，我必须盯着你。”他是为自己在做这样的事情，占有、依赖，这都不是爱的表现。如果发展到极致，就会变成一种疾病，消极性依赖人格失调症。这个在我们的生活中会经常看到，这种人必须依赖某一个外在的东西，他才能够觉得自己是存在的。如果能够这样做的话，他就会找到对象，他就死死地缠着他，就是不离开他。

这里有一个案例，有一个人的妻子走了，他就来哭诉：“说我很难过，我很爱我的妻子，他竟然走了，很让我失望。”结果还没到三天，这个人突然说：“我好了，我现在觉得特别开心。”为什么呢？他对别人的爱根本与对方无关，他只是希望找到一个人帮助他找到自己，因为有人爱他，他就存在。造成这样的根本原因，是这个人在童年成长的过程中缺乏爱，他总觉得自己是没资格被爱，他感觉到自己是一个不被爱的人，没有人爱他。

二、坠入情网算不算爱？

有人说：“真爱不就是谈恋爱那段时间吗？我愿意为他放弃生命，这难道不是爱吗？”这不是爱，追入情网是欲望，是因为人体内的激素分泌，我们的基因要求我们繁衍后代。在那个时候见到了那个异性，然后碰撞出火花，觉得自己爱上他了。但实际上那只是一种欲望，相处几个月之后，当这些欲望被释放掉了，可能会发现这个人怎么看起来那么讨厌，这个人怎么根本不是我想要的那个人。所以，追入情网实际上是自我界限的短暂崩溃。

那么，什么叫自我界限？一个小孩子在刚出生的时候是没有自我界限的，随着慢慢的成长，自我界限越来越清晰。到了青春期的时候，他意识到原来我的这个世界只有我自己，连我的父母都不了解我。当谈恋爱的时候，我们是有了自己的风险的，我们需要勇气打开自我界限和另外一个人融为一体。我们会以为自己找到了真爱，因为我们的自我边界在短期的崩溃，当边界短期崩溃了以后，我们感受到了生命的狂喜，那个就是短暂的获得了爱的感觉。

那为什么现在的年轻人分手特别快？就是有感觉了就谈，没感觉了就分。大家似乎把感觉当作了爱。事实上感觉只是欲望，但是感觉不是爱。当然我们不要觉得欲望一定是坏事，无论是欲望还是依赖，都是培养爱的基础。

三、精神灌注是爱吗？

有人会特别爱宠物，特别爱做一件事，那这个算不算是爱呢？不是，这个被称作精神灌注。当我们把精神灌注在这个东西上的时候，我们以为那个宠物懂我们，实际上是我们在猜他的想法。人和人之间的关系并不同于人和宠物的关系。首先，我们和宠物的沟通相当有限，我们不知道他们每天在想什么。其次，我们喜欢宠物的原因，是他们表现乖巧，任凭摆弄。如果宠物不听话，随意大小便，甚至咬上人几口，有人就可能把他赶出家门。

还有一种精神灌注叫做婴儿之爱。比如很多人特别喜欢婴儿期的孩子，为什么呢？因为这个婴儿唯命是从，这个婴儿不会不听话。但是当这个孩子长到了五六岁以后，可能只有他的家人还跟以前一样对他很喜欢。这种不是爱，这是对唯命是从的追求。

四、自我牺牲是爱吗？

有人会发展出来自我牺牲式的关系。有一个妻子，她老公总是有外遇，她的父亲又回来道歉，而每次这个妻子都会重新接受她。这个妻子说：“我原谅她了，我觉得她这次是真的改好了。”后来心理医生发现，这个妻子心理上有忍受虐待的倾向，她把自我牺牲当作是爱。她觉得我只要能够牺牲，就是爱她。这根源来自哪里呢？一般来自童年的经历，很可能是原生家庭，让她养成了自我牺牲的人家的原因。她的心理关系模式，她要感受到别人需要她，才能觉得自己是存在的。

以上我们讲的这些都是典型的我们会误以为是爱的东西。这些东西的共同特征是什么呢？他们都是以爱作为幌子，其实是在满足自己的需求，却不懂对方的真正需要是什么。

说完了什么不是真正的爱，我们来看看什么才算是真正的爱。

什么是真正的爱？真正的爱是令自我和对方心智不断成熟的过程。真正的爱是令自我和对方心智不断成熟的过程。真正的爱是令自我和对方心智不断成熟的过程。爱是实际行动，是真正的付出。真正的爱要使爱的对象得到成长，使爱的对象真正受益。例如：“如果我遇到了一个女孩，她不是我的妻子，但是我喜欢她。这时候我会跟她说，可我不会这么做，因为我对妻子和家庭做过承诺。”这就是真爱。真爱就是愿意为对方去做一些事情，为自己和对方的心智成熟带来不断的进步。这种努力的过程才叫爱。所以爱是一个动词，爱绝对不是一种感觉，那只是欲望而已。

那怎么做才是表达真爱的正确方式呢？

第一个方式：倾听。

我们需要真的能够拿出时间来听听对方的说话。比如爱孩子，就应该仔细的听孩子说话。

第二，真正的爱意味着要承担风险。

这是什么意思呢？真正的爱背后一定是带着风险的。首先就是失去的风险，比如养宠物，宠物的年龄比人短，等宠物到生命尽头了，主人一定会特别难过。爱还要面临冲突的风险，如果两个人只是一夜情，结束以后就没有后续了，那就不会产生更多的冲突。但是如果两个人希望一直走下去，两个心灵都要不断的成长，每个人的自我的界线要不断的被打破，那就必然会面临大量的冲突。那就必然会面临大量的冲突。这就需要我们拿出自己的自律性，拿出我们的延迟满足感的这种能力，去维护爱。所以爱和自律性有必然的联系。如果一个人没有足够的自律性的话，连真正的爱都做不到。

第三，真正的爱要去尊重对方的独立性。

真正的爱要去尊重对方的独立性。如果一个人不尊重对方的独立性，那就是占有，那就是依赖。有一个这样的例子，有一个女儿心理疾病很严重，来斯科特这里治疗。最后，这个女儿终于好转很多了，结果这个妈妈突然哭了。这个妈妈说：“我的女儿真是可怜，她这么多年来一直都在遭罪。”这个妈妈一直痛哭，斯科特怎么安慰都不行。最后，经过了几轮这样的谈话以后，斯科特突然意识到，他们家的问题根本不是发生在女儿身上，而是发生在女儿的妈妈身上。这个妈妈永远都在自说自话，永远都在讲自己的感受。这种父母在生活中是存在的，永远都觉得自己的感受就是子女的感受，却不知道子女真正需要什么。这种妈妈属于自恋型人格。当一个妈妈是严重的自恋型人格的时候，孩子是特别容易得精神分裂症的。妈妈生活在自己的世界当中，妈妈根本听不到孩子的声音。妈妈生活在自己的世界当中，她所反映出来的喜怒哀乐，都是自己的喜怒哀乐。这种行为会把孩子逼疯。尊重对方的独立，是真爱的一个重要课题。要能够允许对方是一个独立的人，要能够允许对方是一个独立的人，而不是自己的延伸。

我们都在用自以为是爱的方式在对待我们身边的人。现在是时候该好好想一想，我们的爱是不是占有，我们的爱是不是依赖，我们的爱是不是仅仅是自己精神的寄托？我们有没有在意过自己和对方的心智是否不断的成熟、进步？有没有好好的倾听，有没有理解爱和奉献之间的关系？

学会了自律和爱，我们就掌握了通向心智成熟的路径。

那么心智成熟的最终目标是什么呢？

心智成熟的最终目标是实现天人合一。作者斯科特说，心智成熟的最终目标是实现天人合一，就是让我们的意识无限接近潜意识。意识是指人在清醒状态时对自己的思维、情感和行为所能觉察的内容，而潜意识则是指心理活动中或没有认知到的部分。心理学家荣格曾经说过：“你的潜意识能指引你的人生，而你称之为命运的事情，当潜意识看得见的时候，命运也随之被改变。”

在心理治疗的过程中间，患者的梦境往往隐藏着潜意识。如果能够分析梦境的话，有时候会产生事半功倍的效果。斯科特曾有一个病人，他先是对斯科特说了自己多爱自己的姐姐，后来又突然把自己的亲姐姐叫成是妻子的姐姐。斯科特意识到患者潜意识里并不喜欢姐姐，所以希望她是妻子的姐姐，而并非自己的姐姐。斯科特发现，这些从潜意识里流露出来的信息，往往都会成为一次治疗的转折点。这就是潜意识的力量，它比我们想象的要强大、更超前，也更懂得我们需要什么。所以我们要去了解自己的潜意识，听听潜意识的声音。这个过程是非常艰难的，这就是为什么这条路很少有人涉足的原因之一。人们都愿意在轻松的道路上行走，不愿意踏上这条少有人走的路。

人类的原罪就是懒惰。为什么这么说呢？我们看自律是不是需要努力，爱是不是需要努力？人天生是喜欢懒惰的。懒惰从物理学的角度讲就叫熵增。这个世界天然发展的方向是熵增的方向。比如屋子一定会变乱，屋子变乱就是一个熵增的过程。但是我们要费力气把这个屋子整理干净，这就是一个逆熵的过程。这个逆熵的过程是需要耗费力气的。所以人天生就喜欢熵增，就喜欢懒惰。

因为部分人都喜欢熵增的方向，都喜欢轻松的方向，都喜欢懒惰的方向。但如果我们真的想要变得心智成熟，就得做一些逆熵的行为，就得去做延迟满足的事、自律的事、用行动来表达爱。这个过程就是我们逐渐心智成熟的过程。当我们的心智成长成熟了，我们就会更加谦逊而快乐。当我们掌握了更多接近真理的智慧以后，我们不是变得更加骄傲，我们不是变得更加急功近利，我们是变得更加谦逊而快乐。因为我们朝着成熟的方向又迈进了一步。

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