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四个月前，我接到学员慧茹的电话，她在电话里颤抖的声音跟我说，老师，我看我老公发的朋友圈照片，怀疑我老公出轨了...但我又不敢确定...。

我问她怎么发现的，她说了具体细节，我整理如下：

1、照片的角度为他拍。2、用了美颜相机，加了修图滤镜，他从来不用滤镜的，而且所使用的照相软件是他手机里没有的。3、照片里他胳膊旁边有一个女士背包的链条。4、我这人平时没有微博，但他经常玩。我下载了一个，从他兄弟的关注列表找到他，然后又从他关注列表找到了一个几乎没啥粉丝的女生。果然验证了我的猜想，那女生还拍了视频发到了微博上。

听到了这些细节，其实都是出轨中再常见不过的事情了。但凡事都讲究“实锤”，终于在她发现老公出轨细节之后，小三找上了门......

发现老公朋友圈出轨细节之后，其实我也仅仅是怀疑，毕竟没有实在的证据，但这件事也在我心里扎了一根刺。

真正确认老公出轨的那晚，我整个人笔直的平躺在床上，感受着从头顶到脚底，从心理到皮肤表面散发的凉意。

在32摄氏度不开空调的夏天的房间里，这种寒意彻骨的感觉，到现在我想起还能令我瑟瑟发抖。

2020年5月20号那天，我清晰记得这个日子。

凌晨2点，我收到那个女人发过来的好友验证，我点开头像，好奇这个人是谁，一看竟然是两个人的亲密合照。

别人家丈夫出轨，老公都是来求老婆原谅。

但是我老公却没有，相反，他的情绪却更加的平静，说我对他太过于依赖对他太好了，他很有压力，直接提出了离婚。

这让我更加陷入了一个痛苦的旋涡，为什么犯错的人他，明明是他对不起这个家庭，为什么他第一个想要放弃的竟然是我，是这个家。

我对他好难道有错吗？就是因为不想让他的心在外面，所以我觉得我对他越好，他就能越爱我。

甚至，就连知道他出轨，我也觉得是我做的不够好，我要是对他再好点，他就不能出轨了。

我哪里不如这个小三了？老师，我们十年的恋爱婚姻，都抵抗不过一个外来的诱惑么？

咨询师说：

看到了慧茹的留言，我立马约了时间沟通。

慧茹过来咨询的时候，我无论是从文字还是电话里，都能感受到她的绝望和心力交瘁。她觉得老公出轨，就是不爱她了；

他的老公要离婚，就是她做的不够好，再对老公好点他就不能选择小三了；

没有选择她，就是不爱她导致的结果，而罪魁祸首就是那个跟她炫耀合照的小三，她勾引了自己的老公。

最近我在做情感咨询的时候，遇见了太多类似的问题。

婚姻出轨，老公选择了小三，原因竟然是，妻子对自己太好了。但是，我认为好的感情往往是基于共性和吸引，而不是一味的迎合，讨好和自我感动。

我本来就是这个样子，你也本来就爱我这个样子，而不是我要努力做出一副你喜欢的样子，更不是需要我日复一日的讨好、付出，才能让婚姻继续维持，这种情况，双方都不舒服。

与慧茹做了一个小时的电话沟通，才了解了事情的前因后果并且个给她做了个测试。

测试结果出来了，她是典型的“讨好型”人格。

什么是讨好型人格？

通俗来讲，就是总觉得自己不够好，担心别人离开自己，抛弃自己，所以不停的去讨好，去做一些自己认为对对方更好的事情妄图挽回对方。

就像慧茹，哪怕是因为老公出轨，她都觉得原因在于自己对老公不够好。在感情里，她是付出多的哪一个，竭尽全力的去满足对方过得期望和要求，生怕有一点怠慢就会被抛弃或者嫌弃。

甚至怕老公对自己失去“性”趣，也开始买一些性感的内衣，只为了能够让老公回家看孩子的时候，能在家里过夜。

但是她这样太累了，而且适得其反。

归根结底，慧茹的讨好，不过是没有原则、没有底线地委屈自己，去成全丈夫。这种委屈不过是在传达一个信息：老公，我对你这么好，你也对我好一点，好不好？

我在给慧茹进行咨询的时候，分析了她的原生家庭。

因为一般造成养成讨好型人格都是因为以下两种原因：

1、父母的控制欲过强

在父母控制欲过强的家庭里，小孩不能有自己的自我主见和意见，一切都以父母的想法为准则。小孩不敢表达自己需求，觉得自己必须讨好父母才能不受指责。当他们长大后，就会把讨好心态带入社会，忘记他们也有表达爱的需求和利益的权利。

2、具有附加条件的爱

一些父母在跟孩子表达爱意时，通常会附加一些条件：“你要考到双100，妈妈才会给你买玩具。”“你必须考第一，妈妈才会喜欢你。”

这就是附加条件的爱，也许这些并不是父母真实想法。

但这样的教育方式，会让小孩觉得自己跟周围的关系不稳定，一旦自己表现不好，不讨人喜欢，世界就会毁掉。

讨好型人格对安全感、对别人的认可有着超乎寻常的渴望。

而慧茹的父母，就是第一类，控制欲过强的父母。导致慧敏总是在用讨好的姿态来去维护婚姻，去讨好老公。换句话说“老公就是被你惯坏的。”

他不需要考虑家庭的责任，因为你会主动承担的，他不需要你好，因为你付出就好了，就连他出轨，都会觉得，我老婆爱我对我好，她不会介意的。

慧茹自述：

老师跟我说完我是讨好型人格的时候，我就已经意识到自己的问题了。可是常年累月我都是这样生活的，我不知道怎么才能去改到我的“讨好”本性。

我收到了老师给我发的阿德勒的《自卑与超越》这本书，老师告诉我在看这本书的过程中，用两种方式去调节自己。

一、想明白老公不是生命的唯一，明白被人喜欢不是必须

老师跟我说，我这种讨好型的人格形成的背后的原因是自己无法接纳自己，必须要通过外部来获得肯定。

经过老师的指导，我开始试着不去去刻意追求别人的喜欢和接纳。

我试着想过如果全世界的人都不喜欢我，我身上有哪些值得自己肯定的地方，不需要靠别人喜欢我，让别人开心，能自我实现的价值是什么。

我首先学会了自己喜欢自己，然后我会发现，好像全世界都自然的喜欢我和能够接纳我了。

二、 制造心理预期，延长反应模式

即使我现在意识到，我的这种心理状态对自己的生活产生了很大的影响。

但还是难免有讨好倾向，因为这似乎已经成为了我的本能反应。

所以我要学会，在讨好行为发生前，制造心理预期，延长反应模式。

我会想象出讨好行为的场景，想好带来的结果的预期，这样我会准备出一个恰当的反应。

比如，下次老公回来看孩子的时候，我不再立马做好晚饭等他回来，是仔细想一想自己提前做好饭会给他造成期待他回家的讨好印象。

这样我就知道我该怎么做最好了。

经过老师的提醒，这次，在他回来的时候，跟他说还没有给孩子做饭，要求他开车带我出去买菜。没想到的是，他还挺积极，主动提出了想吃我做的咖喱虾。

咨询师说：

慧茹的改变是很大的，我相信这与她所遭受的伤害有很大的关系，人只有在深度失去之后，才会想着如何拯救自己。

同样想跟大家说的是，在挽回的时候，“勿做舔狗”真的很重要，我一直强调的一个观点就是：

两个人的感情可以挽回，但是挽回后的感情是新的一段感情，人是彼此熟悉的人，但是处理感情问题的方法就是不同的办法。

固有的模式要完全打破，只有从这个出发点出发，才是真正的把感情“挽回”。

在婚姻的世界里，合不合适，爱不爱都不重要。婚姻中理解比爱更重要。只要足够理解，就能够彻头彻尾改变一个人，甚至志向、理想、价值观，都可以为对方心甘情愿地变换。

其实，挽回一段婚姻是一件特别注重策略、时机和效率的事情，关键在于你愿不愿意改变自己的方法、思维、甚至语气，用正确的方法操作去努力。

如果你的婚姻遭遇了背叛，深陷痛苦之中，不知道该怎么办，可以给我留言，向我求助，也可以直接添加我的微信，xinzhizhu925，把你的情况告诉我，我会帮你分析，并给你建议。

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