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痛苦是你创造出来的，因为那个是你对事情的解释。 ——张德芬

前天， 我朋友参加公务员省考，但是在考前一天，她告诉我说：糟了，我好像感冒了，我觉得我头有点疼，我该不会连考场都进不了吧？

其实，我知道她是因为不想参加考试，才感冒的。一方面，父母给她施加的压力太大，她害怕父母期待落空。另一方面，这次考试她根本就没有复习，即使去了，也肯定考不上。

所以，在这种复杂的情绪下，她感冒了，因为她内心渴望寻找一个理由，让她避开这次考试，她身体的不舒服，是她逃避考试的反应。

武志红老师是资深心理咨询师，他的著作《身体知道答案》一书中，指出：“身体是心灵的镜子”，说明身体的感觉是真实的情绪的反应，表达了潜意识里的想法，因而本人需要重视身体的反应，以此来做出改变。

本文将结合实际案例，来说明身体是如何感知情绪痛苦的；通过准确认识痛苦，来正确对待痛苦；从三个方面努力，来帮助你做真正的自己，找到属于自己生活的方式，获得内心的自由。

一、你经历的痛苦，你身体都知道

（一）你遭受的一切痛苦，都通过身体表现出来

湖南省娄底市63岁的老人异常怕冷，冬天要穿38件衣服、11条裤子，还要生起2个炉子烤火。夏天也要穿7件衣服和3条裤子，被称为湖南省最怕冷的人。

为什么会这样怕冷呢？

据他说，是因为妻子去世后，体质开始变差，经常感冒，因此衣服越穿越多。甚至连夏天，都要穿10多件衣服裤子，冬天就要穿的更多了。

其实，他应该是心冷，最深爱的妻子去世，他难以接受这个意外，现在形单影只，内心觉得孤单，心灵的状况反应在身体上，让他觉得无论穿多少衣服都觉得冷。

我有个朋友，从财经大学毕业后，想去大城市上班，但是家中只有一个独生女，她爸妈强烈要求她回到县城里，考银行职员。反复沟通下，依然无效，父母硬性帮她报名银行的考试，为此，她很苦恼，却拗不过父母。

在笔试前几天，她骑单车摔伤了腿，骨折到住院了。按道理来说，她经常骑单车，摔倒骨折这么严重，确实不该发生。因为住院，她错过了笔试的时间。

在我看来，她的骨折是内心深处的反应。

首先，她的梦想是进会计事务所，找一份会计师的工作，回到老家县城，没有像样的大企业，这令她非常不满意。其次，考银行一直是父母要求她，她并不喜欢银行的工作环境。再次，她觉得被“伤害”了，父母强行安排的好意，令她无法接受。

她与父母提起工作问题，但是没有用，她只能通过摔倒骨折，来表达她的排斥与抗拒，期望用身体来传达心声。

（二）你本能做的一切反应，都是内向想法的表现

有一次，我的专业课老师通知我们晚上7点半上网课，这门课平时是8点才上。7点半，同学们都进了直播平台，却发现老师迟迟不来。

同学给老师打电话，老师就说：我说过7点半上课吗?我们一般8点上课吧？

这就是做错事被别人质疑时的本能反应，通过表现的很茫然、毫不知情的样子，感觉需要用依赖来表达别人的原谅，其实，她只是在掩藏她记错时间的尴尬，和耽误大家时间的不好意思。

老师很快就反应过来了，说：不好意思，同学们，我记错时间了，一直以为是8点上课，忘记上次说改时间了。

她通过这种简单又真诚的道歉，让我们感受到老师真诚，增加对老师的好感。

其实，老师这样的做法，就是应用了“带着对问题的觉知去行动”，她很快就发觉自己的问题所在，这种知觉，让她注意力，快速去行动，即使面对尴尬，她做出反应后，尴尬也就消失了。

二、你去对抗痛苦，才是最痛苦的

（一）当下痛苦的根源是拒绝接受痛苦

埃克哈特▪托利《当下的力量》一书中提到：

当下所产生的痛苦都是对现状的抗拒，也就是无意识地去抗拒本然（what is）的某种形式。

从思维的层面来说，这种抗拒以批判的形式存在。

从情绪的层面来说，它又以负面情绪的形式显现。痛苦的程度取决于你对当下的抗拒程度以及对思维的认同程度。

武志红老师说，在北京大学读研期间，患了严重的抑郁症，不仅痛苦，还差点毕不了业。他没有对痛苦感到麻木、逃跑或对抗，而是选择自然接受痛苦，沉入悲伤中，学着体会悲伤，理解痛苦。

两年后，抑郁症自然化解了。

其实，对待目前的痛苦，最好的方法是，“接受”，自然感受它。

这就像剥洋葱一样，痛苦只是洋葱的内核，而围绕着这个内核，一个人发展出了复杂的防御方法，也就是对抗这个痛苦的种种办法。

（二）当你感受痛苦时，要怎么保护自己？

张德芬说:

当你接纳了当下，不徒然浪费力气去抗争的时候，事情往往会有意想不到的转机出现，你才发现原来的挣扎真的是白费力气。

通过查看心理学对于应对痛苦方式的量表，发现有多种应对方式的方法，比如分散注意力、找他人倾诉、反思等方法，但是，这些方法，具体成效如何，因人而异。

武志红老师，提出了“三板斧”理论，来面对痛苦，保护自己。

第一板斧是体谅，站在别人的角度去想问题，体谅对方的处境。在朋友、家人面前，多善解人意一点，当别人对自己好时，就感激对方；对自己不好时，少发脾气。

第二板斧是“忧伤”，当体谅别人不起作用时，不得到对方的理解与同情，会产生忧伤的感觉。

第三板斧是“拖延”，当忧伤也不能让对方理解时，就拖延，直到对方失去耐心。

这三个方法，可以避免产生“道德焦虑感”——我并没有伤害谁，作为一个老好人的角度去出发的。但是，在亲密关系中，面对另一半伤害时，应该坦诚与对方交流这件事情，减少对自己的伤害。

三、自我察觉情绪，做真正的自己

我以前是个老好人，被人叫我做什么，我都不会拒绝，以至于自己非常辛苦，其实从内心深处来说，我害怕拒绝别人，别人会对我产生负面评价。

直到，我有一次忍无可忍，直接爆发了，才意识到：我太好说话了，所以别人才一直肆无忌惮的指挥我，并把一起当做理所应当。

当我决定不在意别人看法后，我内里完全放松下来，再也不用勉强自己去做别人的事情。

（一）我们为什么不敢做自己？

心理学学家罗杰斯说：

我们在成长中，人们得到积极关注都是有条件的关注，而很少得到无条件积极关注。

有条件积极关注的逻辑是：你必须做到A，我才能给你B。B可以是物质奖励，也可以是精神奖励。

在有条件积极关注的影响下，一个人会形成这样的经验：只能表露“好的”（或“可被接受的”），否则就会被拒绝被伤害。

一个人的成长就是不断学习、修正自己“应该如何部分地表露”的过程，最终就形成了一套外在评价系统。

正是因为这些外在评价系统，导自己觉得“我就应该这样做”，但是其实是在压抑自己内心的体验与感觉，只关注别人是怎么看待自己，怎么样才能得到更多的精神奖励或者物质奖励，久而久之，这样并不快乐。

为了他人的认同，去忽视自己，是最错误的做法。

（二）三点改变，让你成为真正的自己

“成为自己”不是一件简单的事情，意味着听从内在的声音，注重内在的评价系统，不在意别人的评价，在这条路上，我们需要做三点努力。

第一，要远离人格面具。

因为在有条件积极关注中长大，我们只能表露“好的”（或“可被接受的”）一面，并由此形成很多人格面具。走在“成为自己”的路上，一个人会逐渐远离这些不真实的自我，尽管会有不少踌躇和顾虑。

学校、社会家庭总给我们设置了好的模板，我们总要表演“好妻子”“好丈夫”“好女儿”“好儿子”“好下属”“好家长”……这些好模板的背后，却限制我们内心的自由。

但是我们要知道，我们生下来，不是为了迎合他人，而是为了顺从自己的内心。

第二，远离“应该”

很多人，因为父母给了他们太多的有条件积极关注，最终形成了一些强烈的意念，如“我应该是好样的”“我必须是好样的”，但他们要在某一件事情上做到“好样的”，目的其实只是赢得父母的爱，而不是这件事本身的快乐。

“应该”越多，一个人的心灵自由会越小。一个人内心的声音越强大，就越不会在乎别人的看法。

我摔骨折的朋友，最后没有听从父母的，还是去了深圳工作，找了一家大公司，实现了自己的梦想，她听从了自己内心的声音，做了自己想做的选择。事实上，她的选择是对的，她的职业发展的很好。

三、不再迎合别人的期待

罗杰斯说：

许多人试图通过取悦他人来形成自我，但如果他们得到了自由，他们就会远离这种方式。

我们应该开始做自己想做的事情，而不是别人认为应该做的事情，如何你做这件事，只是为了别人喜欢，何必呢？

世界上的人那么多，一个人的努力是讨好不过来的。

四、写在最后

《身体知道答案》这本书，让我们看到身体痛苦的来源、表现方式，提出了如何应对痛苦的方式，通过远离人格面具、远离应该、远离迎合别人，来成为真正的自己，减少痛苦。

只有尊重自己真正的想法，从而达到内心的自由。正如毛姆所说：“人生有两宝，一是思想自由，二是行动自由”。只有自然的面对痛苦，成为自己内心，才能感受到真正的快乐。

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