所以，是父亲没给你力量

一早，我打开微信，看到一位老读者发来一页文档，附带一个问题。

文档里，是她写的，关于父亲，关于自我的困境。

如下：

语音答疑原声，部分删节，详见公众号

（整理自私密读者群）

以下文字版更精深

梧桐细雨：朱老师，请教一个困局。

如何破解这种关系？找回自己的力量？

缺少父亲给予的力量，如何才能变得强大？

这个问题，老实说，在我眼里满篇都是叉，我要是个老师的话，会打上叉叉叉叉。

但在读者群提出之后，迅速有多位群友接龙，说自己也有此困惑——说明问题很普遍。

01

逻辑陷阱

的确，想要从父母身上找力量，是很多人在成长过程中能抓住的一根稻草，你会觉得你为什么没有力量，终于有了答案。

这个答案是：别人没有给你力量，应该给你的人没有给你。

怪就怪在这儿，好像我们自己天生是没有力量的，一定要其他人给。

但普遍也普遍在这儿，我们难免都会这么想。

我们自己出了什么问题，是别人造成的，我们自己有什么情绪上的不痛快，行为上的不得当，别人造成的。我们自己成长得不好，那是基因不好，以及父母没把我教好。很自然地这样归因。

我们认定“父亲应该有力量，父亲应该给予我力量”，因此“如果我得不到父亲给予的力量，我就不可能有力量，我就是软弱的，我糟透了，我再也得不到力量了”。

听听看，全是定论，都盖了棺了，那我怎么办，给你把人挖出来？根本就没有个棺材。

我的知行训练营第一课《谁扣动了你的情绪扳机》讲情绪管理，就是认知调整。学员们再看今天这个提问，思路会更清晰，能破解出其中的漏洞。

“绝对化要求”，要求客观世界以及自己，必须如何，应该怎样（父亲应该给我力量）；

“以偏概全”，把部分当全部（我是一个没有力量的人）；

“糟糕至极”：（没有力量的我 / 未来）糟透了。

——认知理论，三条经典的认知歪曲全中。自己把自己的路封死了。

会这么认为也有道理——什么道理，世俗的道理，道理我都懂，但是做不到，但是过不好的“道理”。

这个提问建立在一个前提之下，就是父亲（男人）应该拥有力量。

你会认为这是天经地义的，大家都这么说，世俗都这么认为，社会就是这么定义男性的，所以它变成一个真理了。

我们就可能掉进这个陷阱——逻辑上的陷阱。

建立在错误前提之下的认识，一开始就走偏了。

02

性别的刻板印象

前两天，我问林恳，他觉得爸爸、妈妈分别能给予他什么？

林恳回答，爸爸能给安全感，妈妈是精神支柱，或者精神力量。

再细问他，原来他意思是爸爸对外可以保护他，妈妈是在内心给他支持、安慰、理解。

林恳才十岁，他就对父母有完全不同的定位和期待。

林恳还补充说：估计我这么想，因为我的爸爸妈妈对我比较好，别人爸爸妈妈如果对他不好的话，可能想法不同。

可能我们平时给了他这种印象，或者相应的东西，但并不完全是亲子互动的结果，还有日常生活潜移默化的，看到听到的，甚至电视上演的。

听林恳这么说，我挺感慨的。小孩子自然地有这种我们没有教过的认识。

爸爸代表着对外的安全感，能够保护我，妈妈代表着内心深处的情感和精神的支持，其实是不同方向的安全感——林恳说的，不就是我们对我们的父母，对性别样本的期待，不就是吗。

这是对性别的刻板印象。

心理学很好玩，有时会研究一些大众认为完全正确的东西，研究结论是，大众有误。比方说知行训练营的核心课三《性别密码@亲密关系》，就讲到男性其实比女性脆弱。

曾经有一项实验，一岁左右的男孩女孩分成两组，先由妈妈陪伴，妈妈悄悄离开后，男孩明显表现出焦虑烦躁，很快起身哭闹寻找，女孩大多比较安静，会在一段时间之内继续玩玩具。

女人只是被定义为弱者，女性的适应性实际上更强。

反观男人，常常外强中干，因为社会要求他成功，不允许他失败，不可以脆弱，连某些情绪都不能有。

很多男人看着死硬，他把他的虚弱、无力、起伏，那些个不为人知的部分都藏起来，不给你看，因为他要装得很强硬。所以我们常常觉得，父亲们不好沟通。

如果一个男人当众流露出脆弱的一面，往往会受到嘲笑，甚至鄙夷羞辱。也有一些看上去软弱无能的男人，我们会对他产生负面印象，总觉得他有什么地方不对。

我们很难接受这一切，因为和意识里的概念有差别。这种从小就有的刻板印象，会使我们看世界出现严重的偏差，比如认定父亲代表力量。

假如我们认定了父亲应该拥有并给予力量，再去看某一个父亲，你很可能会失望，或者认为他有错。

等你慢慢长大，体会到自己不够强大，没有力量，你就会给自己找到一个理由。

我为什么是现在这样，我为什么没有力量，为什么一直长不大，为什么会找跟他一样的男人——都是因为我爸爸。

03

原生家庭背锅侠

“我挑选的，总是和父亲一样的男人。”

其实，我们并非都会承袭原生家庭。

顺应（效忠）框你顺着来，倒转框你对着干，甚至矫枉过正。所以有一些人是专门挑和自己父母不同的人作为配偶。这些未必是有意识的，会在你选择的时候自然发生。

实际上我自己就是这样。比如说我爸爸非常爱说话，对任何事都要长篇大论发表看法或加以说明，我最后就选了一个哑巴林恳爹，基本不说话，仔细想想是不是有关系？

原生家庭的影响，不等于一致、承袭，也可能相左、打破。为什么结果不同，因为中间的“我”不同，一切都归结于原生家庭和父母，就成了借口。

心理学是一种对自我/世界的“解释”。有时某个概念会恰好解释了我们自身的问题，但不排除单一解读的片面。

同时，要觉察，我们是否在为自己找借口。找到借口，可以推卸，可以理所当然地“不好”。

追寻原因没错，我常常觉得，有些已成为事实，成为过去的原因，了解是为了放下。

的确，原生家庭是一个重要因素，但还有很多其他因素造就了我们的“自我”，形成了独特的人格特征、认知风格、行为模式，归因最终要归到自己身上去。

哪怕在前尘往事找到了一些因，成年后的人生还不是你自己在做决策（果），找父母算账有用吗。

自我很关键，就像化学物质，放在生活中反应，影响巨大。年龄越大，这个比重就越高，要把重心放在自己身上来研究，我们怎么了。

哪个没有原生家庭，哪个不受影响，哪个父亲是完美的，敢这么说吗？

我过去答疑多次说，“完美”的原生家庭也有问题。

这个孩子从小得到很好的对待，父母理解他包容他，但他很可能看不到家庭（/社会/世界）有不好的一面。他到一个新环境中，建立一段新关系，组建新家庭，发现别人跟自己父母都不一样，就不知道怎么适应。

他不知道怎么去应对那些不好的东西，他都接受不了，他都想象不到。

你终将面对，你的父母极其平庸｜北大毕业生拉黑父母之殇

最好能让孩子认知合理，接纳现实，有适应力，这很考验父母。

大家的原生家庭都有毛病，基本拉平了，不是这个毛病就是那个毛病，不受这个影响就受那个影响。

04

谁不是普通人

我们认为，父亲没给我们力量，我们就没有——谁告诉你的，别人这么跟你说你就真信啊？还是你自己想要相信。

读者群提问后的接龙里，就有男群友说：“我也想知道，怎么在不指望生父的情况下，给自己灌注缺失的这部分父性力量”。不要说女人，男人自己都不一定能得到。

想想看，别人不给你的东西你就没有，如果是这样，身为一个男人，他没有得到所谓的“父亲给的力量”，等他成为一个父亲以后，就是一个没有力量的父亲，更没有力量可给孩子——他的孩子也可以埋怨他。

我们就都去埋怨别人，怨天尤人好了。

缺少父母的给与，我们当真就没有自己的力量吗，我们生来就是极度软弱的，那孤儿怎么办？

无父无母的怎么办，父母不好的怎么办，都凉拌。没有人天生好命，也许有些人怎么风光，出生在什么家庭，拥有过什么，你去查查斯大林女儿的经历，我看也是人间地狱。

父亲为什么没有办法表达出这种力量，他为什么不能够对外显得很刚强，说不定他有他的关没过，他有他的坑没爬出来，他也有自己的亏空。他很普通。

大家都是普通人，你的父亲也不例外。

咱们对别人的要求最好是普通人，就这么个标准。

对自己的要求也是一样，我是普通人。

这样一来，对别人对自己的要求都是客观的，合理的。别人好与不好，你容易接受，你好与不好，也不至于自责或者骄傲。人都有好，不好再想想办法。

和责人一样，自责是个很负面的做法，难免会发生，但尽量别掉进去，只会削弱自己的力量。

05

修理自己vs修理父母

我跟提问群友私信简短交流了一下，确认我的理解无误。她的父亲比较关爱孩子，在家庭内部很和善，只是很少在外表现出强硬的一面。

有的父亲在外强硬，在家也强硬，有的在家强硬，在外倒软弱，你这个在家温柔在外也随和，你说前两种更好吗？

等我的新书《非常规育儿经》顺利出版（目前在出版尾声因装帧设计难产中），第一章就能看到一篇跟我爸爸有关的文章，他打我打到高二。我这个爸爸倒是有“力量”，都冲我的，以至于我长大之后，从他那儿获得的是打孩子的“力量”，学会的是这样对外“释放力量”。

真的，林恳小时候我打他，当时心里老有个图景，就是我爸爸打我的那个样子，可能我的脸就像他的那张脸，他每次打我，脸是煞白的，没有血色，我是没看过我自己什么样，估计差不多。

最后，不管他给了我什么，我修理我自己。我花了很大力气，让自己变得“正常”。

问题在我身上，责怪别人，修改别人管什么用，谁有病谁吃药。

父母那么普通，总有点儿毛病，有的毛病可厉害了，我那个爸爸跟你们换，你们不肯。

照我说，提问群友的爸爸还是不错的，但肯定不完美，完美的你就摊上了？我反正没摊上，你要摊上你运气太好了。

父母又不是圣人，不是完人，要求他们有什么用，要求不了的，他没有能力他也没辙。

有那力气你要求自己，我是不是能更好点儿，我能不能给孩子的东西更好点儿，这个真的实际得多，可行得多。

如果你没被好好爱过，更要好好去爱

与其老是追寻过去，老琢磨说我没得到力量，这可怎么办——现在自己办。

和怨天尤人、修改他人相比，把功夫下在自己身上才保险，你虽然普通但是你有空间，没有人限制你成长，你可以比过去好。

06

谁说你没力量

”……爸爸没有示范我如何对外释放攻击力，让我一辈子缺乏能量和力量。“

提问群友原话如上，放进认知心理学，分分钟给你破掉，“一辈子”——以偏概全，你这一辈子还没到头呢。

就算你觉得现在有些软弱，人不都有软弱的一面？你现在想好，不就是想要自己寻找获得力量的途径么，还有希望。

如果你认为一辈子因为父亲就得不到力量了，那为什么还要提问呢？是不是说明实际上我们还觉得在哪儿存在一些其他办法，还有其他的出路。

好，这个想法就对了。

别跟你爸妈去要，他们没有，他们口袋里没有苹果他就只好拿个梨给你，他没能给你的说不定他自己就没有，人都不完美都有自己的坑。

他不给你你自己就没有，就产生不出来？我瞎打个比方，就谈单纯的力量，现在你跑健身房去锻炼仨月，你力量肯定比过去强。

怎么我们只能从父母那儿获得力量？纯生理性的，难道这个人他能举多重，是因为他父母举得很重吗？不是吧。他练他自己。

怎么练，要我说，先破认知，认识不破解，你老觉得自己弱，你接受不了现实接受不了自我，你更弱。

所以力量从哪儿来，首先从认知来。认识到要求他人无效，不是别人完全决定了我，我可以决定我自己，路径正确，至少能加分。

认识客观是种力量。当你推翻了自己不合理的认知，推翻是种力量，在推翻之前，面对是种力量，在推翻之后你还有建设的力量。

加一个小角度，提问群友是B型血。

B型血气质的存在感真的强，提问十有八九不是涉及B型，就是B型提问，这跟B型气质的特点有关。

人人都想好，但B型更希望保持“原生态”，不想面对和承担，容易把人生决策、问题归因、解决之道都放到自我之外。

“太难了，我不决策，别人造成的，我不承担，朱老师，有没有捷径？”

感觉主义的B型非常害怕压力，一味想逃。

有时抛出问题是逃避，有时归因他人是逃避，有时说“我没办法改变我自己，一辈子好不了了”也是逃跑。

多多觉察自己，都有想好的心，但那真的好起来的人，他干了什么？他是修理了全世界，还是成长了他自己？

没有捷径可走，今天的答疑也不是捷径，有捷径我就给各位了，不至于藏着掖着。

07

锻造我自己

希望今天的答疑，让大家对父母有一些不同的看法，对自己也有一些不同的看法。

了解力量是在你身上的，你去唤醒它，你去启发它，你去训练它，它并不在那个你以为该给你的人身上。

说句老生常谈，“我要感谢伤害过我的人”，有道理的。那个伤害了你的人，是给了你力量，还是，其实他曾经让你变得更弱——他是让你变得更弱吧？但有一天，如果你真的有心感谢他，那是因为你把自己变到更强了。

为什么要感谢他，他让你看到了自己的脆弱，而且他让你面临是否把自己变强的抉择，这是个艰苦的过程，但对方给你的困境，就是你蜕变的机会。

所以力量真的都在别人那儿吗，力量都在别人那儿我们就完了。归因归到别处，对自己绝不是好事，当然归到自身不是为了自责，是说我得想办法，我还有空间。

归到别处，除了变得更弱还有什么结果呢。

我的记忆中，到目前为止没有人给过我很强的力量，的确有人是爱我甚至疼爱我的，但一定让我在现实生活中寻找，家里人一个没有，师长、朋友、伙伴，一个没有。

这也让我确信，人是可以成长自己的，思考、领悟、实践，用对方法，比如找一个适合自己的好咨询师，那还是你的本事。

咨询师在那儿蹦也没有用，你不配合，咨询师不能代替你，不能强求你，不能责备你，这都不行。所以我就喜欢说我是个工具，好好用我，你想怎么用就怎么用，我配合你给你用。所以其实是我在配合来访者，不是来访者在配合我。

没有人给过我那种力量，但我一点点在练自己的力量，所以也越来越有信心。

我是一个有力量的普通人，并非我不能软弱，并非我不会脆弱。

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