考上211后，我成了废物

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#教育创作激励计划#

23年考生，目前就读于一所普通211。

转眼大学第一个学期就要结束了。今天晚上写了个选修2000字小论文，累了在外面散步突然有点感想，来谈谈我从高考到大学后一些真实的感受。

真的进入211后，我才发现以前真的是我太天真，211和我想象中的样子差距实在太大了。

从高考说起吧。

我是内蒙古的一个四线城市的考生，成绩也就中上，从小成绩一直不错，一路市重点，高中进了市重点高中的文科实验班（分最高的班级）。内蒙古虽然教育很落后，考试难度比不上江苏等高考大省；论学生卷，肯定是卷不过北上广深江浙地区大佬们，但在一所市重点里，我们的常态也是每天不停地连轴转，脚不沾地地学习。

高中三年，我从来没有1点前睡过觉，很多时候早上5点多点，又起来看书、做题。学校下了晚自习已经22：30，22：40就已经出了学校，到了对面的自习室，一直学到00：00自习室关门，00：10到家，换个衣服，背书背到00：30-1：00左右上床，关上灯睡不着，就躺在床上默默背知识点。

很多时候背得半宿半宿睡不着，就只是躺在床上，等着早上的闹钟响了起来做题。

每天最好的休息就是晚上关了灯，可以打开网易云，听10分钟音乐。

周六学校正常上课，周日早上7：00开始补课，一直补到晚上7：00再接着去上自习。

我一直不喜欢刷手机、玩游戏，觉得没意思，也没时间；抖音、快手之类从来不碰；QQ不用，微信联系人很少，朋友圈统统屏蔽；小红书、B站之类用了1个月左右也都删掉了；只有有时候查资料需要，偶尔会看知乎上的资料分享。

我享受着这种忙碌学习生活带来的充实感，为了学习奋斗使得我的生活充满了真实感，我也对大学充满了向往和憧憬。

自律如此，我仍然没能考上985。

我有很严重的眩晕症，从高二初犯，每次发作需要至少休息2-3周，常常上课时发作了就要叫父母，回家只能躺在床上，动都不敢动。

由于这个病症，我的高二和高三课程上得断断续续，跟不上班级进度。我们当地找老师补课实在太贵了，一节课就八九百，甚至好点的老师都是一千多一节课，最后不堪压力选择了在校外机构上了小半年全日制。

好在全日制的老师很照顾我，最终高考时，各科成绩都发挥了正常水平，甚至我一直考80、90分的数学，最终高考考了120左右，但是省排名不高。

和同学们联系了才发现，我的成绩是班级倒数。

这个成绩只能进普通211或者排名靠后的985。我当时甚至认真地考虑了中外合作办学，只是为了能爬进985大学。但事实证明，在其他人耀眼的分数前，我根本就没得选，最终没有办法选择了一所211。

现在进了大学，我真的不止一次后悔，我真的应该再复读一年的。现在，眼看着班级除了一两个刺头，其余的全进了985或排名靠前的211，我一个人进了这所学校，真的很自卑。

如果复读一年，我在全日制一对一的模式下再训练一年，我的成绩一定会比现在出色很多很多，我考上985的机会会大很多。很多人告诉我高四有多么难熬，压力多么大，但客观冷静的说，我是个很抗压的人，如果顶住这一年高四的压力可以增加我靠近985的可能性，我真的会毫不犹豫地选择。

但是没读过大学的我实在是不知道如何选择。我也多次和父母表达了我想要复读一年的想法，父母劈头盖脸一顿骂，叫我不要胡说八道。

我没敢坚持。没有复读，这是我这辈子可能最后悔的事情。

虽然现在回头看，我会觉得无比后悔，但拿到录取通知书的时候，我还是忍不住满心期待大学生活。安慰自己，考上了211啊，而且海南这个地段也很不错啊，学校基础设施也很好啊，看到宣传觉得【这所学校也很厉害呀】。

每天这样安慰自己，一时间觉得很好。高考后的暑假里，我一直在做各种科普、计划，联系师兄师姐，甚至自己做了寝室的设计图，按照自己喜欢的方式去准备着我的大学生活。

直到上学2个月，我开始彻底地对大学失望。

再怎么差，至少我上的大学也是211，虽然排名基本倒数，但它好歹也是211，我就读的专业也是学校里比较好的专业了。

但是，除了刚上课的前两个星期，大概从第三个星期开始，我开始发现这所211里一些很可悲的事实：

1.上课的时候，六七十人的教室里，只有不到10个人在真的听课，其余的人全部带着蓝牙耳机，刷手机或者玩电脑。

2.下了课，没有晚自习，基本所有人的方向都是寝室床上，只要没课，就会在寝室的床上刷手机，消耗这一天的时间。

3.基本上没有人会去找老师问问题，大家都忙着下了课回寝室刷手机。

4.老师不全都会认真讲课，网上找来的PPT一开，全靠朗读；更有甚者，打着培养学生能力的旗号，让学生做PPT，或者读课件，轮到自己讲课，开口就是自己的人身经历。（没有针对，很常见的现象）

5.大学只要没有作业，晚上的时间就都是属于手机、电脑、iPad的。基本没有人会去自觉上自习。

6.图书馆是没有多少人的，少数的几个人在看书或做题，其余都是找个安静的地方刷短视频。

7.刚开始上课时教室是满的。上了两个星期之后，教室里一下子空出来一半的座位，但是手机签到数据永不缺勤。

8.一节大课，上一半，不想上了，直接从后门大大方方离开，老师已经习以为常了。

9.没有人在忙着准备考试，只有考试前一天，大家才久违地坐在书桌前，勉为其难地看一会宋浩老师。

10.你以为认真学习的人中，有一部分只是在假努力，只是在认真抄笔记，防止老师抽查而已。

11.你想找个学习搭子，没有。

12.不到作业截至前一天，大多数人都不会做作业。

13.你以为大家都忙着参加活动，但大家只是忙着签到、打卡、拿到素拓分即可。学校组织的活动，大家没有耐心听完。

如此之类的小事数不胜数。按理说，其他人的生活路线和我没有关系，但是这些怠惰的生活路线最终织成了一张网，把我也网在了里面。

我也开始沉沦，最开始只是把学习的地方挪到了床上，不再去空教室自习；然后，学到一半的法语基础也不再坚持打卡，网课也懒得听了；再然后，书桌上的书不再翻开了，也学会了上课让别人帮忙签到......

最后，我清醒地堕落了。

再然后，有一天晚上，躺在床上时，我突然想起，取消了以前朋友圈的屏蔽。然后，我看到了一个考去了北大数学系的理科老同学发的朋友圈——是一张未名湖畔的照片。

就那么一张照片，我一瞬间破防了。眼泪就开始顺着眼角不停往下流。

虽然自知很不自量力，但那里依旧是我曾经从小憧憬到大的地方。

我哭了一晚上。怕吵到室友们，就张着嘴无声地哭。

我立刻去翻了其他同学的朋友圈。

考到天津大学的同学发了自己班级考线性代数，彼时的我正在上高数第一章的函数。

考到电子科技大的同学坐在图书馆学习，图书馆里座无虚席。

考到中国政法大学的同学发了自己参与学校组织活动，自己参与时和同学的合影。

你知道吗？但我意识到了，这就是差距，是天堑，是我可能一辈子接触不到的东西了。

无论我怎么麻痹自己，怎么沉沦，怎么堕落，我内心深处还是知道这样是不对的。

我其实清醒地知道，从我选择完大学，提交结果的那一刻，我和他们的人生已经截然不同了。

北京大学、天津大学、中国政法、电子科技大......这些学校，这些学校的资源、环境、老师、同学，我可能这辈子都接触不到了；他们的人生轨道起点已经和我完全不同了。我在最末流的211，人家在顶尖高校，我们所接触到的人、环境、机会都是完全不同的。

我知道，这样放任自己继续麻痹地度日，我的理想，我的目标，就全是在胡扯，都是白日之梦。

我放任自己堕落的时候，这些人在做什么？我甚至没有勇气继续想下去，我自己清楚地知道这样下去，我会成一个废人，但我为什么会这么做？

那天晚上，我失眠了。我一直哭，哭得眼泪干了，一会又湿了眼眶。就这样反反复复地哭，直到一滴眼泪都流不出来了为止。

以下这样表达可能并不准确，但那一天晚上，我把自己的心脏“剖”出来，反复地“端详”着。为什么？以前那样要强，那样热爱学习带来的充实感，为什么变成现在这样呢？

答案可以有很多种，我也下意识地又想给自己找借口。但说开了，其实不过是我那点屈辱的自尊心，在知道自己考到了一个什么样的大学后，接受不了和别人的差距，自我放弃，被环境同化了而已。

从这个角度来看，我真的很懦弱。

哭的那一晚，我把自己的自尊心剖出来，狠狠摔在了地上。

考成那样，能怪谁？

只能怪自己不努力。

那之后，我陷入了为期半月左右、伴随着眩晕症复发的迷茫期和低落期。我把高中吃的抑郁症药物又加入了日程，到处走一走、看一看，试着找回原来的目标和理想。

巴比伦那首歌里的歌词很符合我的状态：

“是我曾经无能懦弱 想要的太多

想活得更大更有派头 发现全都不够

传说是真的想要出头 就得不停奋斗”

“我不为我自己难道等着别人喂我”

所以这段时间过后，我一直在找各种各样的方法论——那些成功者的方法论。

我去了解了考研跨考，了解竞赛相关，了解考证要求，了解名牌大学学子的生活方式、学习方法，了解一个出色的人是怎么变出色的。

我去关注社会热点，关注新闻、政治，捡起了学了个囫囵的法语，报名了竹笛课，买了喜欢的金融书籍。

我去听网课，去复习旧知识，预习新内容，给自己定了考证目标，重新列了短期和长期计划清单。

我试着去应付或无视那些影响我生活节奏的人和物。

我觉得我的生活正在逐渐回到正轨。

大学这四年，我注定会比名牌大学的他们少了很多东西，但我并不是会就此一直落在别人后面。考研，是目前离我的时间最近的一条超车道，把握住这次机会，我仍然有可能和那些优秀的人产生交集。

高考已经结束了，我想要在给自己一个机会，一个重新拾起自己生活、理想和目标的机会，就算风险很大，但我真的没有退路了。

我再也不想体会那种 只能看到别人站在未名湖畔 的那种无力感和自卑感了。

我怕了。我真的怕了。

所以我想再努力一次试试。学习、甚至生活，弱者不值得被同情。要追赶优秀的人们，我注定会有很多苦要吃、很多很多困难要克服，但我更不想让自己后悔。

内心深处，即使是自卑如我，也想要成为一个优秀的人。

父母家人老师总是讲，人生有很多条路可以选择。但是学习，或者说高考和考研，真的是离我最近的最优选。

凌晨了。昨晚想了又想，我觉得有必要把自己这段心理历程写下来，希望能给和我一样处境的你们一点鼓励，希望能给那些还没有高考的同学分享一点感触。

更重要的是，我希望给自己留一段记忆用于复盘，让我时时回顾我进入大学后短短几月的心理历程，激励我一直努力下去。

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