敬汉卿2024年10月13日发布:《一生的亲密关系》:如何用亲密关系,治愈原生家庭的伤
⭐发布日期:2024年10月13日 | 来源:敬汉卿
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在著名心理学书籍《被讨厌的勇气》中,作者曾说到"一切烦恼都来源于人际关系",这个道理也是被现在的大多数人所认可的,而在所有人际关系中,亲密关系无疑是最难,也最重要的。
我们从出生开始,身边就有父母,与他们一起生活着,父母是我们最熟悉的人。而在好多年后,我们生命里突然出现了另一个陌生人,而且我们要在短短几年的时间中,就要决定是否要与那个人共度一生,这个决定太难,也太重要了。
而进入亲密关系后,要面对的人也绝不仅仅是对方这一个人而已,我们还要面对的是,与面前这个人组建的新家庭,和我们原生的旧家庭之间的问题。
原生家庭对亲密关系的影响太大了,有太多的人,带着在原生家庭形成的很负面的东西去进入亲密关系,然后导致了这段关系的失败。所以我一直在思考的一个问题是,我们到底要如何抵抗原生家庭给我们带来的负面影响,从而让亲密关系更加顺利,这本《一生的亲密关系》让我得到了答案。
这本书的作者是知名婚姻与家庭治疗师亚历山德罗·H.所罗门博士,她在书中揭秘了亲密关系的本质,提出了建立亲密关系的四个途径:自我反思、自我意识、自我表达和自我延伸。
在关于反思的章节中,就讲到了我们对于过去,即原生家庭的反思。它分为四个部分:回溯过往、活在当下、重建联系、设定边界。
回溯过往
我们人生的第一堂课,不是在学校,而是在家庭,父母是我们的第一任老师,我们长大后,在亲密关系中的所作所为,无一不与原生家庭有关。
我们会把在原生家庭中养成的性格、习惯、价值观,甚至还有一些受到的伤害,带到日后的生活,这就导致了我们无法处于一个良好的亲密关系中。
所以首先,我们要与过去和解。
而既然是和解,肯定就不能逃避,必须要直面问题,作者提到了一个方法"述说-关联-抉择"。
述说:面对过去,仔细探究到底是以前发生的什么事,或者遇到的什么人,导致我们变成成为了如今的自己。
关联:不加评判地感受过去的人和事对自己的影响。
抉择:做出有意识地选择。
清晰才是力量,当逃避的时候,我们会蒙住自己的眼睛,拒绝真相,只有如实地面对,才能解决问题。
活在当下
过去已过去,未来还未来,我们唯一能专注的,只有当下。
不管我们在原生家庭中受到什么伤害,都不是现在身边的这个人造成的,对方没有义务承担我们的伤痛,我们也不应该把过去的痛苦带到现在,甚至未来。所以我们对过去的事情更加清晰之后,就要回到现在,回到此时此刻。
我们每个人都有选择,没有选择也是自己的选择,所以,到底要选择沉溺于过往,还是专注于当下,相信每个人心中都有自己的答案。
"正念冥想"是一个很有用的工具,它通过一呼一吸之间,让我们思想和身体更加放松,彻底放空,只感受当下的世界。
重建联系
过去是会给我们的现在带来一些烦恼,但不代表我们就要完全割裂过去,而是应该重建与过去的联系。
很多人羞于跟父母聊亲密关系,但其实这隐藏着大大的好处。
跟父母讨论自己的亲密关系,或者他们之间的亲密关系,可帮助我们了解到自己身上一些特点到底是从何而来,也能加强我们与父母之间的互相了解。
即使我们从原生家庭中受到一些伤害,通过这样的一次对话,可能就化解了那些矛盾,重新建立彼此之间的联系。
设定边界
中国人有"大家"和"小家"的概念,虽说语言上是区分开了,但其实很多人却把它们混为一谈。比如长辈很喜欢插手小两口的事,或者干涉他们的恋爱和婚姻。
这给双方都带来了很多的困扰,这时候边界就尤为重要了。
如何设立边界?其实尊重是放在第一位的,我们尊重他人的好意,对方也应该尊重我们自己的决定。当有人入侵我们的边界时,只要对方没有恶意,我们就首先应该感谢对方的好意,然后明确说明自己希望得到的尊重。
人只要会结婚,那么原生家庭和亲密关系的冲突就是必然的,只是有大有小,我们不应该逃避这样的情况,而是要做到一个平衡的状态。只有这样,我们才会收获圆满的家庭和亲密关系。
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拉斯马斯·伯格
5秒前:关联:不加评判地感受过去的人和事对自己的影响。
IP:84.79.1.*
小谷みのり
3秒前:所罗门博士,她在书中揭秘了亲密关系的本质,提出了建立亲密关系的四个途径:自我反思、自我意识、自我表达和自我延伸。
IP:66.32.8.*
李恩宇
5秒前:回溯过往我们人生的第一堂课,不是在学校,而是在家庭,父母是我们的第一任老师,我们长大后,在亲密关系中的所作所为,无一不与原生家庭有关。
IP:72.76.6.*