不会爱的人，往往很擅长这个动作

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小梅最近和男朋友分手了。

导火索是：她总觉得学历很高的男朋友，看不起专科毕业的她。

有次男朋友谈及 UCLA，她问，什么是 UCLA？

她觉得男朋友回答「加州大学洛杉矶分校啊」时候的语气含有「你怎么连这都不知道」的惊讶。

实际上，男朋友表示自己没有丝毫瞧不起的意思，甚至觉得自己在很多方面配不上优秀的小梅。

但小梅总是认为，男朋友觉得她没有见识，感到被歧视。

不仅如此，她在其他人际关系中，也很容易被学历方面的话题刺痛，反应过激。

——说者无意，听者有心。有时候，我们可能也会陷入和小梅一样的困境：

对方表示「没有别的意思」，但我就是觉得「话里带刺」「阴阳怪气」。

有时候，这种敌意是真的。

但也有一种糟糕的可能是，听者陷入了「防御性倾听」。

这是一种将「中性评价」理解为对自己的「批评、歧视和敌意」的倾向。

听者在内心设立起屏障，陷入敌意想象，并试图反击以保护自己不受伤害，但实际上曲解了对方的意思。

亲密关系研究专家 John Gottman 指出，和「批评、蔑视、冷战」一样，防御（筑高墙）也会推动关系中的矛盾升级，是预测婚姻关系结束的 4 大最重要因素之一。

防御性倾听就像遭受想象出来的、来自对方的利箭的攻击。疼痛和伤心都是真实的，后果也极具灾难性。

今天，我们就聊聊这个「破坏人际关系的大杀手」：防御性倾听。

导致「防御性倾听」的三大原因

中国人有表意委婉，话里有话的传统，听不懂潜台词可能会被认为是「不懂事」。

但过度解读、尤其是带有防御性的消极诠释，也可能会让关系变糟。

例如，总是会因为对方微信单回一个「嗯」字而感到受伤的我……

心理学家正经研究过这一现象。

如 Jennifer Becker 及其团队曾选取 50 对异性恋情侣/配偶进行访谈，提出一个「防御性沟通」系统模型。它指出：

1. 防御性倾听的诱发包含三个关键

自己认为的缺陷（self-perceived flaw）

对缺陷的敏感性（sensitivity）

感知到的来自对方的威胁（attack）

在开头小梅的例子里，小学时由于家境贫寒遭到其他同学的嘲笑和排挤的经历，让她感到自卑和不安；

于是对家境、见识有关的评论非常敏感，因而更容易从男朋友的话里「再次体会」到与童年类似的威胁。

图片图片▷ 被揭穿出身的盖茨比当场情绪失控、大打出手

2. 低自尊和高敏感的人更容易防御性倾听

低自尊的人常常倾向于赋予自己较低的价值，过度重视自身的弱点和缺陷，而忽视那些优势。

他们会觉得「一旦别人了解真实的我之后，肯定会失望」，因此选择带上面具或保持心理距离，隐藏真实自我，迎合社会的期待。

而一旦自己的假面被强行触碰，他们可能会像一只炸毛的小猫试图反击。

而高敏感的人则更容易对话语（和潜台词）进行深度加工：

——你每天都要早早上班，还能化这么精致的妆，真厉害。

——她是在讽刺我不务正业吗？

这一特质在宫斗剧中可能会让你活得更久，但在日常生活中可能会带来无穷无尽的内耗。

▷ 《想见你》中自卑敏感的陈韵如

3. 人际关系间的「沟通环境」不够友好

心理学家 Jack Gibb 在《Shared Experiences in Human Communication》一书中提出：

特定行为模式会在人际关系中创造不友好的气氛，使得防御性沟通更容易发生。

意为：防御性倾听也不全是听者个人问题，跟环境「氛围（context）」也有关——

如果对方总是表现出威胁性，我们当然会风声鹤唳，草木皆兵。

如果对方喜欢评价他人、对世事不够包容，即使他评价的对象不是我，我们也会感到受威胁。

或者，当你求助或倾诉情绪时，对方无法和自己共情，反而指责、说教起来——

比如，当小梅讲到自己的原生家庭重男轻女，自己内心始终有些责怪父母时，

男朋友讲道：「你这样想有用吗？都过去了，该干嘛干嘛吧」。

小梅自然会感到被忽视，只好在心里默念：「算了下次还是别跟他讲了」。

「防御性倾听」会如何伤害亲密关系？

如果有人说我「是一只粉色的猪」，我可能会一笑置之。因为太过离谱，我和粉色的猪八竿子打不着。

但如果对方说的是「你真丑」，我可能会暴怒并写 8 篇小作文骂他。因为我本身就认为自己长相不佳，并且非常敏感。

以及，别说是「丑」这么直白的评价了，「你要用更深颜色的粉底」对我来说也是一种攻击。

这个例子的意思是——

有时我们之所以会出现「很大的防御反应」，是因为将「自己对自己的不认可」投射到了别人的身上，觉得别人也不认可自己。

借用弗洛伊德的阐释：在防御中，我们把内部的危险变成了外部的攻击。即：把危险投射到外界，再折回来攻击自己。

它可能导致这样的伤害：

1. 我们会越发觉得关系危险，他人不值得信任

防御性倾听的直接后果是：

我们将越来越不能准确地感知另一个人地信息，接收和发送的消息都会失真。

这种情绪越积越多，我们会变得越来越防御和敏感，越发觉得世界是危险的，基本的安全感遭到破坏。

2. 防御性倾听者为了保护自己，可能会「奋力反击」

面对「想象中的敌意攻击」，我们也可能会奋起反攻、指责对方，因为我们坚信「最好的防守是进攻」。

比如，小梅察觉到男朋友给她带来的威胁，于是反过来攻击男朋友没有同理心、对他人的生活缺乏想象。

3. 一些人可能动用「回避」策略，切断交流和接触

由于听者的在意和敏感，中性的言语变成慢性毒药，疼痛且持久；而真实的攻击带来的伤害程度会被放大百倍，让人元气大伤。

对于一些人来说，只有「回避接触」「切断关系」才能感到安全。

在会议室里，他们可能会坐在离自己觉得不友好的同事最远的位置、回避对视、减少交往；

在亲密关系中，逐渐推辞约会，或干脆不回消息。

改善「防御性倾听」，从四个小练习开始

如果你意识到自己存在这样的情况，还想和人建立有爱的关系，以下是改善防御性倾听的几个小建议：

1. 明确自己的防御情绪触发点，及时觉察

比如，「身高矮」的评价总是会让你容易生气。当下次出现这样的情况的时：

先停几秒，做个深呼吸；

然后分辨这些话语和动作是真实的攻击，还是自己想象的，

或是「过去的某个人/噩梦在眼前复现」所产生的叠加情绪在困扰你？

将防御性思维具象化。识别到自己「防御情绪」后，我们可以给它取个可爱的名字。

比如把它叫做「讨厌被说自己很矮的唐老鸭」，

每次自己因为矮小而开启防御的时候，模仿迪士尼唐老鸭的语气：「他老是强调自己有一米八，是不是想讽刺我很矮啊，嘎~」

这样会有助于你更客观地看待自己的触发点。

2. 和对方确认 ta 的意思

这一步非常难。

相应的，风险和收益也成正比。

如果对方说了一些触发你防御的事情，多说一句，和对方确认 ta 的真实意思，避免曲解：

——哈哈哈你这样子好像一只猴子！

——你是说我很滑稽吗？还是夸我呀？

——我是夸你可爱！我很喜欢小猴子。

小梅一开始也很难说出「你会不会觉得我怎么连这都不知道，很没见识」，但在一次吵架时她吐露了自己的真实想法，

男朋友只是说「你不知道的事情我说完你不就知道了，这有啥」。

或许通过沟通我们会发觉：自己以为的利箭，原来只是一片轻轻柔柔的竹叶。

3. 练习自我慈悲

Dr.Kristin Neff 指出，自我觉察包括三个方面，

对自己友善、和他人联结、觉察和接纳当下的感受。

不同于无情地评判和批评自己的各种不足或缺点，自我慈悲意味着，你的「不足」是可理解、可接纳的。因为没有人需要完美。

我们可能寻寻觅觅一个愿意无条件接纳我们、面对 ta 不需要任何有防御的伴侣，最后我们发现这个人只有自己。

只有自己能给自己无条件的爱，当你开始爱自己，哪怕是真实的恶意攻击也变得不足为惧。

4. 把自卑的事情拿出来晒晒太阳吧

没有人天生自卑、防御，一定是因为曾经受到过攻击，因此想要保护自己。

但如果始终对外谨慎地竖起盾牌，把伤口藏在心里，它得不到爱和阳光的滋养，便也得不到治愈的机会。

对于防御性倾听的人来说，最重要也最难的是降低对「自己认为的缺陷」的敏感性。

你可以找十分信任的好朋友聊，也可以找心理咨询师，从你觉得「自己觉得最无法承受」的地方开始诉说。

实际上，大部分时候，只要不是伤天害理，我们死死捂住的缺点在别人看来也不过如此。

「我总是嫉妒别人，我感觉这样很不好。」「所有人都会嫉妒其他人的，我也会，这没什么。」在被接纳的一瞬间，你拼命掩饰的东西可能就在温暖的太阳下消失无踪了。

在电影《了不起的盖茨比》中，盖茨比始终认为，自己作为暴发户是不入流的，因此拼命掩饰、鼓吹自己；，

但即便尼克知道了真相，在他眼中盖茨比还是比「他们所有人加起来都好」。

图片▷ 《了不起的盖茨比》

防御性倾听是一种保护机制，它保护我们好好地活到现在。

当我们意识到它的存在，不要急于撕掉，这样我们可能会疼得血肉模糊。

我们只需要慢慢来，一点点展露、一点点被接纳、一点点积累正向的经验。直到有天我们能对它说：

「谢谢你曾经保护我，但我已经足够安全。现在，我可以把壳丢弃了。」

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