子真知道、行道、乐道（十一）

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乐道思想如何拯救我？

我的“知行乐”思想体系，特别是乐道思想拯救了我。

有很长一段时间，我完全不知道活着的意义是什么，丝毫感受不到存在的价值，找各种算命资料，玄学等，只为了给荒诞无解的人生，找了个合理的解释。

于是疯狂的读儒家，道家，佛教，各种宗教和哲学，就为了解脱精神和身体的痛苦。

甚至多次想一了百了，去百度搜索哪一种死法会没有那么痛苦，有一次看到一个答案，说人生有三个最大悲剧，其中一个就是白发人送黑发人。

这使我陷入沉思，我父母只有我一个儿子，如果我自寻短见，那将是非常无耻，非常不负责任的做法，后来我基本放弃这个诱惑，广泛吸收各种能量，让自己撑下去，其中读书和音乐，给了我最多的抚慰和力量。

我的人生有过多次奇耻大辱，每次我都想，我要好好努力，取得巨大的成功，抱负命运，才能对得起我经受的苦难。

但这几年， 这种念头一出现的时候，我回顾过去，我已经努力了十几年了，不是三五年，七八年，我几乎是拼命了，我已经尽了所能做的一切了，但生活依然丝毫改变，我仿佛被压在五指山下，动弹不得，上天似乎把我遗忘了。

每次想起来，都特别悲哀，我还能怎样？

我想，任何人只要付出同我一样的努力，不要说功成名就，至少应该是崭露头角了，或者至少生活也有一定改善了，然而这些都没有发生。

我几乎被命运折磨到要丧失心智了，漫长的时间让过往的苦难愈发沉重难熬了。但是，说这些有什么用呢？

就在前不久，我的信心又遭受了沉重的打击，十几年沉迷其中，心心念念的精神养料，对我的能力和诉求提出了否定，我的庙宇出现了裂痕，使本已摇摇晃晃的人生，更加举步艰难。

这是一次非常大的考验，如果我就此倒下，那人生就彻底完了，没有人会为此感到惋惜，他们只会觉得是我太过愚笨，太过无能，怨不得别人。

当初我的沉迷，也只是一厢情愿的投入，并没有征求别人的意见，别人也不在乎我的投入。

但这股激情维持了十几年，我付出了能够付出的努力，即便是身心俱伤，伤痕累累，但这只是一腔孤勇，没有鼓励，没有赞赏，也没有现实的回报，有的只是一次又一次的打击。

我在想，我是否注定要被时代牺牲，被社会的潮流淹埋的干干净净，一文不名，带着屈辱走完不像人样的余生？

我愤怒过，挣扎过，无数次的反抗，只是让剧情看起来有些波澜，但并没有影响结局。

是我太过悲观吗？

我不知道，但我真的好累好累，我会跨过这次致命的打击翻转天命吗？

我不知道，除非奇迹出现。

我之所以还能坚持到现在，就在于我所读过的那些书，和我建构的思想体系，我们大部分文章都是自我救赎，是为了说服自己。

我思想体系建构，主要来于我的学习，以及对生命经验的提炼。

我对读书的热爱，几乎到了疯魔的状态，有时甚至觉得吃饭，睡觉占据了我读书的时间，有时恨不得早早起床，吸收新知识。巴菲特说他是跳着舞步去上班，我常常是怀着热忱和欣喜起床。

这样持续了十几年，我的生活并没有显著的改善，依然还在温饱线上徘徊，除了吃饭睡觉，都在学习。

如果是一个人吃饭，也都在学习，其它时间都在学习，无论是刷牙洗脸上厕所，洗澡，走路总是听着各种课程，不愿意浪费一分一秒，如果有一分钟的浪费，都觉得是罪恶。

眼睛看累了，有时就闭上一只眼睛轮流看，实在太累了，就用耳朵听课或听书，导致眼睛常常是泛红的，以至我妈常和我说，不要把眼睛看坏了。

其实我父母是非常反对我读书的，家里的书柜都放不下了，我父亲还常常威胁，要把我的书一本本烧掉，我们住在商品房，那么多书，如果真烧掉，势必引起火灾，殃及无辜。

我想父子关系还不至于恶劣到要同归于尽，于是我倒不是那么担心。

但他们只要看到我买书回来，就会被痛骂，有时只能偷偷摸摸的买，不让他们知道，这些书跟着我，可谓受尽了白眼和委屈，现在有了电子书，暂时缓解了我这方面的压力。

我在在喜马拉雅听课听听书的时常就接近14000个小时了，加上其它方式的听课时长，合计至少超过2万小时，纸质书，电子书也读了数千册，光是读书笔记和摘录，就超过了400多万字。

以前看过一本书，说是要想成为某个领域的大师，至少要投入一万个小时，而我的付出已经是它的几倍，我非但没有成为大师，生活也没有明显的改善，依然还在温饱线徘徊。

我对这方面的付出是非常艰巨的，我躺在床上生病的两年里，也依然没有放弃学习，要么是读书，要么是听课，只要还有一点精力，都没有放弃。

曾一度精神崩溃，头痛欲裂，依然每天一边轻拍头部，一边读经典文章，处于一种疯魔状态，慢慢我的头就没怎么痛了。

如果没有对知识的渴望和热爱，我想我是不可能坚持下来的。

为此我自己也写了几十万字的东西，建构了自己的思想体系，解决了人生意义的问题。

但发到各个平台上几乎无赞同声，也无反对声，而是无声，基本没有回应，点击率更是少得可怜，常在个位数和两位数之间徘徊，关注人数也是少到可悲，我自认为这些作品都是诚意的用心之作，是值得一看的，但事与愿违，似乎我的成长道路总是如此，好像被下了魔咒。

一个人的作品发到网络各种平台，得到

支持，能给人力量，反对能促他改进，但无尽的沉默，则使人感到寂寞与寒冷，这是很可悲的。

我已经全情投入写了七年多了，还是这种境况，我有过怀疑，也想过放弃。

但我似乎别无选择，这好像是我唯一热爱的，也是我唯一自认比较擅长的，其它方面我更是弱智和无能，只能把命运下注在这个地方了。

有一句话说:坚持不是因为我们足够坚强，而是因为别无选择。

这和我的处境很贴切，这其中有坚持，更有热爱。

如果不是仅仅对这些东西的热爱，我是不可能坚持到现在的，我的哲学基本也是自我的救赎，最早想把心得写出来的初衷，也是为了治愈重病的身心，我常常和家人亲戚说，等我把这个写完，我的身体就会好了。确实，这个有拯救了我的身体和精神危机。这其中有元气大伤，也有自我治愈。

我想任何一个杰出人物，都要经历三个层次，出发、磨炼、回归。我的磨炼似乎长了点，

虽然不是什么杰出人物，但不妨碍学习这种精神。

最后分享一首诗，

《踩着悲剧前行》

子真

别为不幸而哀泣，亲爱的朋友

那不就让命运得意了吗？

让我们在风雨中继续前行

踩着悲剧向前，埋葬残暴的命运，

种下胜利的种子

即便悲剧穷追不舍，也不要退缩

让我们抱起悲剧欢歌

不要在意别人的眼光

那些人们眼中的疯子

已看透生命的真相

没有人会一直幸运

也没有人会一直倒霉

生命中有些日子，注定阴冷、昏暗

别再悲伤，乌云后面太阳依然剧烈燃烧。

弹奏灵魂的音乐吧，追逐心潮涨落

让我们从失败堆里，嘶喊的走向胜利。

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