心理学家：太完美的妈妈，是孩子走向外部广阔世界的阻碍

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文/霓裳

心理学家温尼科特说，妈妈做到good enough（足够好）就可以了，不必做到perfecto（完美）。

怎么理解这句话呢？

一个人的身心能否得到健康的发展，很大程度取决于生命之初母亲能否提供一个适宜的成长环境。生命的最初，妈妈就是孩子的成长环境，这个成长环境不需要完美，合适就行。用曾奇峰的说法就是，一个足够好的妈妈，只要做到60分就可以了。

因为，太完美的妈妈很难让孩子发展出自己的能力。而足够好的妈妈，既能满足孩子成长的安全感和基本需求，同时又能让孩子有适应风雨和面对挫折的能力。

01

这里的“足够好的妈妈”，是为了区别于“完美妈妈”。因为，没有人能够做到完美，“完美妈妈”只是幻想中的存在。

而且，即便妈妈努力做到完美，对孩子来说，这并不是一个福音，相反可能是成长中的缺憾。

为什么这样说呢？

追求完美的妈妈，很难接纳自己和孩子的缺点。由于她的超我过于严厉，所以她随时处于害怕犯错、害怕被批评的紧张状态之中。如果犯了错误，哪怕这些错误对—个不追求完美的人来说是微不足道的，她也无法接受。

为了保护自己，维持自己的正确与完美，她会本能地倾向于把责任推卸给孩子，这样孩子就成为了她攻击的对象。当孩子“犯错误”时，这个错误同样可能也是微不足道的，她也会认为是自己做得不好，羞耻感被激活，就会使她加强对孩子的控制。

这样的妈妈向外呈现的不是那个有“瑕疵”的、鲜活的自己，而是一个被伪装的、虚假的自己。

这使得孩子无法通过妈妈 的“镜影”看到真实的自己。

这样的妈妈眼里的孩子，也不是那个需要慢慢长大的、会不断犯错的正常孩子，而是生下来就是“伟人”、“圣人”：不能有错、不可以有成长的过程，要一步到位地符合妈妈的完美标准。

这样的孩子，在今后的人生中，有可能需要不停地去寻找真正的自己。

在这个寻找自我的过程中，可具体表现为以下的状态或行为方式：表面上想“表现好”，令妈妈满意，却总是做不到；或用变得更糟糕来报复性地对抗妈妈对自己的完美要求。更糟糕的可能是，孩子出现各种心理疾病、心身疾病以及人际功能方面的障碍。比如，抑郁症、厌学，沉迷网络，宅在家不愿意出去与人交往等。

尤其是当孩子处于1-4岁排便训练期时，一个要求完美的妈妈，非常可能会培养出一个有强迫倾向的孩子。

02

现实中每个人都会有各种不同的缺点，这既是人类的局限性，同时也是人的多样性呈现。如果这个世界上全是完美的人，那么人活着有多么无趣：没有成长，无需挑战，缺乏新奇和变化。

这个世界并不存在完美的人。

首先，追求完美本身是人格脆弱的表现。这样的妈妈既不能承受自己的不完美，也不能承受孩子的不完美。

而一个人的心理健康程度，与接受现实的程度成正比。当一个人无法接纳缺点，意味着不接受现实。

不久前我遇到一位这样的妈妈，总是拿自家孩子的缺点跟别人家孩子的长处比，然后越比越焦虑。因为她是全职妈妈，她认为：“我专职带孩子就应该把孩子带得很完美，孩子不完美就代表我能力不够，代表我不是一个合格的妈妈。”

她很怕看到自己的孩子在某些方面的表现不如别人，那样她会觉得是自己的问题。于是，她整天忙着去发现和纠正儿子的问题，久而久之，练就了她对儿子缺点、问题的敏锐发现力。

她总能找出儿子各种各样的缺点或错误，要求孩子改正，结果却焦虑地发现，儿子的缺点越来越多。她觉得“这样下去太可怕了”，因此陷入了更加焦虑的状态中。

后来，我在跟她聊天的过程中发现，其实她是对自己很不满意，她在家里很没有存在感和价值感，想要通过儿子的优秀表现来证明自己的价值。

这往往会事与愿违。

比如，她常常抱怨儿子每次做了计划，表示要好好学习，却总是做不到。因为妈妈的虚弱是在内心，她无法给儿子成长所需的心灵营养和力量。

儿子虽然意识也很想变得更好，以符合妈妈的期待，但是他潜意识里知道妈妈其实害怕自己变好，一旦自己变好了，妈妈就没事可做，找不到可以体现她存在感和价值感的东西了。

比如，妈妈在意识上希望孩子学习自觉，但潜意识却驱使她不停地看管和催促孩子，阻止孩子发展自律、自觉的能力。

孩子需要不断地制造问题来让妈妈忙起来来配合妈妈的潜意识，这样，妈妈才不至于要去直接面对自己承受不住的空虚和焦虑。

这位妈妈告诉我：“我一直这样认为，为什么别人的妈妈能把孩子带得这么好。同样是妈妈，差距为什么这么大呢？”

我让她看到这一点：“这好像也是你在对孩子说的：同样是孩子，为什么差距就这么大呢？”

“对啊，有的妈妈两个孩子都照顾得好好的，我一个都搞不定。我很长一段时间以来，这种感觉特别强烈，焦虑、自卑，找不到自己的价值。”

这才是她一直想要孩子一步到位向别人家孩子看齐的原因，她需要孩子的完美来消除她的焦虑。

三、过度追求完美的妈妈，对外界的要求也很高。

这样的她自然也不会放心老公跟孩子的关系，这会使孩子从母婴二元关系向父-母-孩子的三元关系发展受阻，影响到孩子的社会化。这样的孩子可能一辈子纠缠在跟妈妈的关系中不能出来。

这里指的是心理上的纠缠，与空间距离没有关系。比如一个孩子上大学后去了国外，仍然在心理上无法与妈妈分离，他的关系模式依然还是早年的关系；他在满足妈妈的要求之前，无法发展出其他的关系，甚至他也许永远无法发展健康的、不被妈妈影响的其他关系。

这样的孩子，世界里只有妈妈一个人，长大后即使有一段时间远走高飞了，很可能会以各种疾病的方式回到了妈妈身边，因为他离不开妈妈，直到两人相互给出满分，他才能够放心地去做自己。

03

做一个60分的妈妈

一、什么是60分的妈妈？

简单来说就是，妈妈在被需要的时候一直都在，而在不被需要的时候应当适时地退出。这样，便能让孩子既可以拥有安全感，又能拥有自我发展的空间。

比如，一个婴儿在周围没人的情况下，爬到一个高一点的地方，当他发现危险时，会惊恐，会大哭。

“坏妈妈”在这个婴儿感受到最大的恐惧和绝望时，没有及时出现，会让孩子的心灵陷入绝境，产生严重的创伤。

完美的妈妈会在婴儿刚刚爬上去，还没有感受任何恐惧的时候，就把婴儿抱下来了，让他丧失了一次体验焦虑和恐惧的机会。

而60分妈妈，是在婴儿感觉到了恐惧的时候，走过去把他抱下来，让他回到安全的环境中。

这样，既让婴儿有机会体验到自己的恐惧和失望，也体验到了遇到困难时妈妈的强大支持，让他知道，在自己身后永远会有妈妈在守护着。这种信念将带给孩子安全感和无穷的内心力量，鼓励着他勇敢探索世界。

二、60分妈妈是孩子成长的最佳环境

首先，60分的妈妈面对自己的错误与不完美，不会感到羞耻，所以她也能够接受孩子的不完美，不需要孩子的完美来抵消自己的不完美导致的羞耻感。

这样的孩子反而会犯更少的错误。因为错误经常是潜意识故意犯的，用以反抗他人对自己 的过度控制。

其次，60分的妈妈，有着最接近真实的自我，孩子在她面前也可以做真实的自己。在这样的妈妈的“镜影”下，孩子就可以专注于做自己，而不是想着如何满足妈妈的要求，也就能避免了今后用一生的时间去寻找真实的自己。

最后，60分的妈妈，所缺的那40分，能够给予孩子自由、独立的空间，为他人进入孩子的世界提供了便利。从此，孩子的世界不再只有自己和妈妈，可以拥有爸爸、老师、同学和朋友，拥有多种多样的关系。

三、怎样做一个60分的妈妈？

在养育孩子的过程中，要做好以下三个过程。

1、在生命最初的六个月，及时给孩子无条件的照顾和满足，保护孩子的全能自恋感。这样，孩子就可以发展出最初的安全感、自信和探索世界的勇气。

2、六个月后，妈妈就可以逐渐放下总是顺应孩子需求的做法，在孩子能力增加的同时，逐渐减少孩子的依赖感，让孩子有机会去适应外部的挫折，并实现安全的分离。

当孩子感觉到自己的意愿不是总能得到妈妈的满足.，渐渐意识到自己和妈妈是两个独立的存在，发现出“你”和“我”的概念，并从一元关系发展到二元关系。

3、这个状态差不多持续到3岁左右，孩子会在心里形成一个稳定的妈妈形象。这时候妈妈要尽量把孩子“往外推”，让家里的其他人特别是爸爸，作为孩子和妈妈之外的存在加入到孩子的世界中，走进孩子的心里。这样，在孩子的世界中就有了“你”“我”“他”的三元关系，将会是孩子以后建立社会关系的雏形。

不仅如此，60分妈妈留下的这个40分缺口，其实也是孩子创造力的无尽源泉，让他的世界变得丰富、宽广而灵动。

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