人民网2024年10月11日发布:精神病院挤满了十几岁的孩子：有些话烂在肚子里，也别对孩子说！

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前段时间在知乎上看到一个话题是这样的：“什么时候，父母让你感到无能为力。”

其中，有个高赞回答是：“在批评我的时候。”

当他罗列出父母的一系列做法，被其他网友称为“家有同款父母”：

每次练琴，我妈不是说，“怎么总弹快”“手又塌下了”，甚至我每弹一小节，我妈就打断一下。总被嫌弃我合盖走人，我妈后面追着我喊，“每次才练不到十分钟，能练好才怪！”

每次我穿新衣服时，我爸就说，“学生就该好好学习，整天就知道打扮！”我不换衣服，我爸又要说，“整天邋里邋遢的，不爱干净！”

作业写不完熬夜了，我妈会说，“早点休息，别明天上课又打瞌睡！”；睡早了，她又说“睡这么早，作业写完了吗，多大了还不知道学习为了谁！”

不得不说，这个高赞回答中提到的场景，在生活中确实有不少。

首先，当孩子面临父母的批评时，他们可能会感到无力、无助甚至沮丧。这种无力感可能源于父母批评的方式和内容。

1. 批评方式的问题：
2. 过度严厉或情绪化的批评：当父母在批评孩子时，如果使用了过于严厉或情绪化的语言，可能会让孩子感到害怕或无助。这种批评方式可能会让孩子觉得无论自己怎么做都无法得到父母的认可，从而产生无力感。
3. 一味地指责而非引导：如果父母只是不停地指责孩子的错误，而没有提供具体的帮助或指导，孩子可能会感到困惑和迷茫，不知道如何改进自己的行为。
4. 批评内容的问题：
5. 对孩子的全面否定：有些父母在批评孩子时，可能会把孩子说得一无是处，对孩子的各个方面都进行否定。这种全面的否定可能会让孩子感到自己一无是处，缺乏自信，产生无力感。
6. 忽视孩子的努力和进步：即使孩子在某些方面有所努力和进步，但如果父母没有给予足够的关注和认可，而是只关注他们的不足和错误，孩子可能会感到自己的努力被忽视，从而产生无力感。
7. 孩子的心理反应：
8. 自我怀疑：面对父母的批评，孩子可能会开始怀疑自己的能力和价值，觉得自己无法做好任何事情。
9. 情感受挫：孩子可能会感到伤心、沮丧甚至愤怒，这些负面情绪会进一步加剧他们的无力感。

总之，当孩子面临父母的批评时，他们可能会感到无力。为了减轻这种无力感，父母需要采用恰当的批评方式，关注孩子的感受和需要，并提供具体的指导和帮助。

但我们也会发现，如果父母用放大镜仔仔细细盯着孩子看，那么无论如何都能挑出他一大堆的毛病。

结果往往是孩子在父母面前，一举一动如履薄冰。不仅没有如愿变得更好，反而越来越差。有些孩子甚至出现了抑郁、焦虑的情绪，小小年纪就需要到精神科就诊。

这是因为孩子的全部精力，都用来对抗出错带来的压力和恐惧了。

父母越“挑剔”，孩子越差劲

父母的“挑剔”行为对孩子的成长确实可能产生负面影响，但并非所有情况下都会导致孩子变得“差劲”。这种关系并非简单的因果关系，而是受到多种因素的综合影响。

首先，如果父母的挑剔表现为过度批评、否定和施压，孩子可能会感受到巨大的压力，进而产生自我怀疑和挫败感。他们可能会对自己的能力产生错误的判断，缺乏自信，不敢尝试新事物，甚至产生逃避和退缩的行为。这种环境下成长的孩子，其潜能和才华可能无法得到充分的发挥，从而在学习和生活中表现出“差劲”的一面。

然而，另一方面，如果父母的挑剔是出于对孩子的期望和关注，并伴随着积极的引导和鼓励，那么孩子可能会将这种挑剔视为一种激励，努力提升自己的能力和表现。这种环境下的孩子，虽然可能会面临一些挑战和困难，但他们通常会更加坚韧、自信和有毅力，能够在挫折中不断成长和进步。

因此，父母的挑剔行为是否会导致孩子变得“差劲”，取决于这种行为的具体表现和孩子的个体差异。为了避免负面影响，父母应该尽量以积极、鼓励和引导的方式与孩子交流，关注孩子的优点和进步，帮助他们建立自信和勇气。同时，也要尊重孩子的个性和需求，给予他们足够的空间和自主权，让他们能够在轻松、愉快的氛围中健康成长。

我特别想跟大家分享美国哈佛著名的“白熊实验”。

研究人员要求被试者不要去想一头白熊，结果几乎所有被试者的脑中都会浮现出一头白熊，甚至还有人在心中反复描绘了白熊的细节。

这个心理现象被称为“反弹效应”，简单来说，就是越被禁止，越被重视。

比如当孩子学习时，总听到“这不好，那不对”的声音，大脑接收到的指令就是反复强化这件错误的事，就像被试脑中的白熊，挥之不去。

而且人们在听到指责时，大脑会释放一种压力激素“皮质醇”，而孩子大脑的自我调节能力很弱，无法迅速降低激素分泌。

当压力激素处在高水平状态时，孩子就会陷入紧张焦虑的状态。

他内心原本渴望把事情做更好，但越是努力避免失误，越容易积累对错误的恐惧和焦虑，反而错得更多。

父母的批评和否定，就像是往孩子的伤口上撒盐，而表扬和赏识就会开启孩子生命的另一扇大门。

知名班主任魏书生曾任辽宁省盘锦市教育局局长，在他的教学生涯中，遇到过很多调皮捣蛋的差生，他的教育经验，就是要少看孩子的缺点。

魏书生老师说：“父母老师永远不要盯着孩子缺点错误，那样只会让孩子越来越自卑、焦虑。别去看孩子哪些没做到，而是去想孩子能做到什么”。

当孩子做错一件事，告诉他没关系慢慢来，耐心陪他走向成熟和完善，胜过一切唠叨和挑剔。

让孩子变好，我们可以这样做

很多父母可能会说，我也想当个乐观的父母、我也想心平气和，但是孩子就跟聋了一样，怎么说都不听，浑身都是缺点，那怎么办？

一般来说，有这么几招是“百试不爽”的：

01.

帮孩子建立快乐的“脑回路”

我看过一位妈妈分享自己儿子改掉坏习惯的事儿。她说孩子房间很乱，怎么说都没用，起初她觉得无大碍，就随他去了。

直到她再也忍受不了的一件小事出现了：家里空调遥控器是通用的，客厅的坏了只得用孩子屋里的，但每次她找的时候不是在床上，就是在杂物堆里。

她告诉孩子，遥控器用完要放回墙上的底座，孩子也答应了，可每次照旧。

后来博主想到了一个办法，就是戒掉无用的批评，在孩子做得好的时候给他表扬。

这在心理学里是有依据的，讲的是条件反射。

大约在20世纪30年代，美国行为主义心理学家斯金纳设计了一个装有杠杆的木箱，杠杆的另一端连接了食物盒。

小白鼠进入“斯金纳箱”后上蹿下跳，不经意间触碰到杠杆，就掉下一粒食物。

反复多次后，小白鼠发现了触碰杠杆和掉落食物的关系，学会了按杠杆来获取食物。

这套理论同样对孩子也是有用的，强化也可以塑造人的行为习惯。

这位妈妈把“放回遥控器”和“得到夸奖”这两件事情建立联系，孩子就形成了快乐的脑回路。

后来这位妈妈见放遥控器这件事有了成效，又尝试了其它。

比如，她引导孩子吃完零食后把袋子扔进垃圾桶，如厕时把马桶座掀起来，脱下来的脏衣服放进脏衣篓里。

建立“快乐脑回路”，就是发现孩子身上的闪光点，强化他的成长思维。

让孩子觉得自己被肯定、被关注、被赞赏，就逐渐塑造了他良好的行为习惯。

只有当孩子自己觉得好的时候，才会越来越好。

要帮助孩子建立快乐的“脑回路”，可以从以下几个方面着手：

1. 创造有规律且充满爱的环境：
2. 规律的环境有助于孩子减少焦虑，让孩子的大脑知道将会发生什么，从而感到安全。
3. 关心孩子的需求，维系亲子之间的情感联结，让孩子感受到被爱和重视。
4. 鼓励自由玩耍和探索：
5. 不要把生活安排得太有规则，给孩子随性玩耍的时间。自由玩耍比有计划性的活动对学龄前的孩子更为健康有益。
6. 允许孩子以自己的速度去探索他们所好奇的世界，让他们的想象力无拘无束地发挥。
7. 保证健康的饮食和适当的运动：
8. 健康的饮食不仅有助于孩子的身体健康，还能稳定情绪。
9. 鼓励孩子多运动，运动可以锻炼体能，缓解压力与情绪，并带来乐趣与成就感。
10. 用心聆听并关注孩子：
11. 倾听孩子的话，了解他们的想法和感受，让孩子感受到被关心和理解。
12. 避免用负面意义的说话语气与孩子沟通，建立良好的亲子沟通桥梁。
13. 教导孩子关怀他人和解决问题：
14. 让孩子参与社会活动和义工活动，帮助他们感受到自己对社会和他人的价值。
15. 教导孩子如何解决问题，让他们在面对挑战时能有信心和能力去解决。
16. 给予孩子正面的反馈和赞美：
17. 表扬孩子的具体行为和进步，让他们清楚知道哪些是好的行为。
18. 避免用物质报酬来奖赏孩子，而是让他们自己发现完成一件事情所带来的满足与成就感。
19. 激发孩子的艺术天分：
20. 鼓励孩子接触音乐、美术、舞蹈等艺术活动，丰富他们的内心世界。
21. 给孩子展示自己才能的机会，增强他们的自信心。
22. 培养孩子的快乐特质：
23. 通过生活中的小事来培养孩子的自信、乐观和自制力。
24. 避免过度追求完美，让孩子在轻松的环境中成长。

通过以上方法，可以帮助孩子建立快乐的“脑回路”，促进他们的大脑健康发展，让他们在面对生活中的挑战时更加积极、乐观和自信。

02.

给孩子提供稳定的情绪价值

心理学里，存在一个“55387定律”。

心理学中的“55387定律”是指决定沟通效果的三个关键因素的比例分配。具体来说，这个定律由美国心理学家和传播学家艾伯特·梅拉比安提出，它认为在人际沟通中：

• 55%的效果来自于视觉因素，即一个人的外表、穿着、仪容以及沟通时的态度，包括动作、表情等。这些因素构成了沟通者给对方的第一印象，对于建立信任和理解至关重要。
• 38%的效果来自于听觉因素，主要是指讲话时的语气、语调和声音特质。声音的音量、音调和语速等都能传达出说话人的情绪和态度，对沟通效果产生重要影响。
• 仅有7%的效果来自于实际沟通的内容。尽管内容是沟通的核心，但如果没有适当的视觉和听觉因素的配合，内容可能无法有效地传达给接收者。

这个定律强调了非语言因素在人际沟通中的重要性。在实际沟通中，人们往往更加注重内容而忽略了非语言因素，但“55387定律”提醒我们，视觉和听觉因素在沟通中同样扮演着至关重要的角色。因此，在与人交流时，我们应该注意自己的外表、态度和语气，以确保信息能够准确、有效地传达给接收者。

因此，在和孩子交流时，我们说对错、讲道理都是其次，首先要保证和孩子说话的方式是他能接受的。当孩子愿意听时，我们的教育才能起到效果。

反之，如果我们带着不耐烦的态度和严厉的语气跟孩子沟通，无论你说得再对，多半他也听不进去。

就像心理学家李中莹强调的那样，父母首先要培养自己的“移情式聆听”能力。

就是要以孩子的视角，不批判、不打压、不说教，多多关注孩子的情绪体验。

比如孩子跟你分享快乐时，我们要真诚地倾听；当孩子跟你说起自己的遭遇时，我们要积极地回应。

能及时地为孩子提供情绪价值，这样孩子才会感到，自己是被父母理解和尊重的。

当我们不再用唯一“正确”的卡尺去衡量孩子，他的思想才能更加开阔；

当我们不再用“犯了错误必须纠正”的教条去要求孩子，他的内心才能更加坚韧。

就像一位网友说，“来自父母的话，既可能是一束光，也可能是一根刺。”

我们千万不要和问题站在一起，打败孩子。

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