实体店老王

今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

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农村人晚上的一些禁忌1；不要晚上吹口哨，唱歌2；晚上有人叫你名字，叫三次以上才能答应他3；不要在屋里打伞，尤其是黑伞4；晚上走夜路听见怪声千万不要回头5；看见陌生小孩不要招惹6；跟朋友走夜路的时候不要拍朋友肩膀。

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在楼下买了些小白菜。回家路上遇到隔壁小妹妹也买菜回家，看着她大包小包提了四五袋，走起路来慢吞吞的简直让人心疼。于是过去献殷勤，问道：“哇！我才吃这么点，你一个人能吃那么多吗？”小妹妹笑了笑说：“可我比你多一张嘴呀！”

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媳妇越来越不讲理了，以前发脾气揍我还只是动手，现在每次都拿扫把，想想我一大老爷们，不能再这样下去，不能再让一个女人总拿扫把揍我，所以今天媳妇发脾气时，我也火了，在她之前，一把把扫把抢在手里。。。。然后，然后递给她。。。。

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一个阳光明媚的上午，在一家诊所里面，有一个医生和一个理发师碰到了一起，医生就说：世界上看过最多绝望表情的应该是我了。没想到理发师就大声的笑了：呵呵。医生就有一点不明白了。

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在超市排队结账，后面是一三十岁左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着：“锄禾日当午，宝宝不舒服。不给买过果冻，爸爸是老虎。”旁边人都笑了。爸爸哄着她：“果冻不能吃。”小萝莉撅着嘴：“锄禾日当午，爸爸是老虎。不听妈妈话，揍成二百五。”一圈笑喷了。

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小红：“假如，  我是说假如，有个女人32岁了，但是保养的很好，现在已经和他老公离婚了，分了565W的家产,  有两个儿子，她找我做她男朋友，我该为了钱放弃自己的尊严吗，今年我23。”........小明：“假如的话要尊严，真事的话要钱。”

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表白室友，当时我在玩他的手机，我好心帮她拒绝了。没想到，室友很生气。晚上睡觉的时候，他把空调关了。然后帮我盖好被子，我迷迷糊糊的睁开眼睛，然后看到是他。我别无选择，只能装睡。这时室友在找什么东西，我又睁开了眼睛。这家伙拿出一床冬天盖的被子和一袋暖宝宝。没必要这么残忍吧！

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早晨起来，看到桌上有包子，粥，牛奶，鸡蛋，看着厨房里老婆忙碌的身影，心里满满的幸福感油然而生，要不是被老婆一巴掌拍醒，我准备先吃包子的…… 

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邻居夫妻来我家串门，我们聚在一起斗地主。半夜，妻子的闺蜜突然说：“老公，我想孩子了。”他老公一愣：“我们没孩子啊。”过了一会儿，她又说想孩子，她老公又说没孩子。最后她发飙了：“知道没孩子你还斗地主！”

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去喝酒，喝半道我去了趟洗手间，回来迷迷糊糊就进了一个小包间，我拿起酒杯连喝四杯说“：“我先干为敬，你们随意！”唬的那群人一愣一愣的，一个个就都喝了几杯，等他们喝完后，我又喝了一杯，华丽丽的对他们说：“这杯是赔罪的，大哥们我走错屋了……”

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记得小时候，和哥哥一直偷家里的钱买零食被发现了。妈妈把我们拉过去，让我们情景重演一遍。我指着抽屉说：“哥哥，我们拿钱去买零食吧！”哥哥：“弟弟，咱不能这么干啊！”

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某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

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小明：大师，我昨天晚上和一个女神共度一夜，后来我给她塞了一张麻将牌的8万，我做的对吗？大师默然无语，把小明推出门去。小明：大师，你是想告诉我，让我去找她赔礼道歉吗？大师：道个屁歉，你往身后看看，人家已经带人追杀到我这来了，不把你推出去，人家连我一块打了怎么办？