人类迷惑行为中的天花板，看完笑出腹肌 了

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我们班有对情侣,还是同桌,又在我前面。一天

那个男生的笔掉了,那个女生拿出自己金色的

笔问男生:这个金笔是你的吗?男生说不是,女

生又拿出自己的银色笔问:那这个银笔呢?男生

笑了笑,说不定你这个小傻瓜是我的,女生是又

开心又生气的。坐在后排的我一脸懵逼的看了

看他们,然后举起手,老师他们说话

我,我不干净了

今天实验室聚餐

被一个男的喝高了亲了我六下

六下

教授院长都在呢

在呢

在……

我还是一男的……

滴滴到一部豪车,我问司机:你这么有钱咋还出

来开车。

司机说:哎,身边朋友都是一群暴发户,整天跟

他们大吃大喝对身体不健康,所以出来锻炼锻

炼

然后越说越开心,问我:“小伙子你觉得在福州

三千万算不算得上中产?

我当时没回他,下了车之后给了个差评“辱骂乘客”

今天在手术室被患者实名举报了

整个科室都是懵的觉得很莫名其妙

看到举报信以后大家都笑疯了

因为手术期间我的手机来了几个电话

电话铃声:刀刀刀刀刀刀那是什么刀?刀刀刀刀

刀刀一把杀猪刀!”

现在被科室同事劝导下换成了“祝你平安”

在某平台关注了一个叫减肥日记的姑娘,一年

多时间,从180斤,天天跳操跑步,跳到了230多

斤,仍然一直坚持,非常有毅力。

生活中有无数这样平凡的人,给了我很多感动。

直到昨天,我发现她还有另外一个号,每天晚上

直播吃肘子

我爸不喜欢我吃外卖

今天趁我爸出门去看他大孙子的绝佳机会点了

个麻辣烫,喜滋滋的坐在阳台上等着外卖小哥

过来,听到敲门的那一刻飞奔过去开了门,结果

遇到了因为天冷又回来的老爸,手里提着我的

外卖……

在老家做建材生意,这天要去客户家收账,5岁

的儿子非要和我一起去,我就吓唬他:不许去,

不然我就把你卖了。儿子不吃这套,没办法只好

带上他。到了客户家,儿子乖巧的和客户的女儿

在一边玩。我和客户聊得差不多了,最后他让我

点点钱看数目对不对。正数着,儿子突然跑过来

“啪”跪下了:“爸!我错了!求你别卖我!我值不了这么多钱!”

兄弟们,告诉你们能买新车干万别买二手

的

我一兄弟,活生生的教训

花三十几万买一辆二手车,加了原车主微信说

有什么问题方便沟通。结果

这一聊就半年多呀

现在两人结婚了

车还是原车主在开

TM自己还是共享单车上班

你说亏不亏……

有一天,网吧突然开来了好几辆警车,下来了好

多警察,喧闹了一下午

警察逮住一个上网的中学生问:“你上网的身份

证哪来的?”认清形势

放弃幻想

学生哭着说:“网管说没有身份证不准上网,我

看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用

了

警察咆哮的声音在网吧里久久回荡:国家A级通

缉令上的身份证号码你都敢抄?你爸妈怎么管

你的?你的老师是怎么教你的?

公司有

笔100多万的货款,

直要不回来。老板急用资金,

将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员

工每天打扮的花枝招展地去对方的公司,也不

提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司

的前台:“你们李总在不在?一个星期之后,李

总急了,主动给老板打电话:“钱,我可以一分

不少地给你,但是有个条件,你必须让你的女员

工,给我老婆解释清楚,她只是来要债的!

今天我去外地出差。中午的时候,看见一家饭馆

的生意不错,我就在后面排队。

排在我前面的一个人对老板说:给我来份蛋炒

饭,七分熟的。

老板笑嘻嘻的说:好嘞

我当时感觉挺新奇的,便对老板说:给我拿份肉

丝炒饭,九分熟的

老板鄙夷的看了我一眼,小声的对我说:刚刚那

个是本地有名的傻子,你别和他学啊!

在汽车装饰城买了个饰品,花了八十块,在路上

路过一个地摊,发现有个一模一样的装饰品。问

了下老板,老板回答:“三十八块钱。”我心痛,扭

头就走!谁知道老板马上喊道:“兄弟!你要诚心

要,给你算二十五!”

前天新来了个年轻女同事,中午我在忙,看到她

要出去吃午饭,我发给她钱,请她帮我打包一份

30块的盒饭。

昨天放假,今早上班我才发现,当时少按了个

零,只发给她3块钱,连忙补回27块给她

见到她后,我问她不知道我给少了吗?

她说知道。我又问:“那你怎么不告诉我?

她可怜巴巴的说:“你是领导,我以为你在欺负

我。”

有时晚上在家,

老婆会忽然把灯关了,

问她干嘛?她说按错开关。

昨晚她洗澡,

我在床底发现一个满是灰尘的盒子,

打开一看是她放现金的地方,

有好几千块。

我拿了两张,把盒子放回原处。

后来她洗完澡出来,

我装作若无其事的看手机,

她把灯一关,

我手上全是荧光粉。

刚去AM取钱,前面有一对夫妻。

女子对丈夫说:“我要输密码了,你起开”

丈夫退到一边去了。

我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊!

只听到滴滴三声过后

妻子转身对丈夫说;

“我输完了,该你输后三位了

哎呦我去,真开眼,原来是互相制约啊~高!

后来;丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位

我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈。

重点来了

老公把钱交给妻子后,

只见那女的抓起一打钱往男的脸上打,

小样,你加特技啊,加特技别人6位你9位,

意你好久了!”

男的很茫然,女的继续发飙,

“老娘上次输520,这次输749,

你都把钱取出来,牛逼啊你!

密码是啥,不说把你废了!”

老爸非强迫我去相亲，对方是大学同学的女儿。

　　我是一百个不愿意，因为她小时候打人就凶，但是我必须得敷衍一下。我提前就跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到女大十八变，现在的她漂亮又温柔，我们聊的很投机。哥们打电话来时，我在给她剥水果。我完全忘了之前的话，利索开了扬声器。就听哥们喊道:兄弟，你跟那个八婆敷衍完了没?我叫了美女在酒吧等你!

我在隔壁超市守了三天，终于把一只珍宝蟹给

守死了，原价2000多，现在只要1折，刚断气，

我就立马叫营业员给我包起来了，回到家里马

上起锅烧油，口感和活的没什么区别，为了以后

还能买到，我加了水产区阿姨的微信。给她发了

20块钱让她帮我留意着，以后有这样的随时叫我。

局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，

却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？局长

说：前几天我过生日，她邀请我去她家过，

她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我

呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五

分钟后再进去。朋友急切地问到“然后呢…？”

局长愤愤地说：我推开卧室门后，顿时被吓晕

了，单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛，齐

声唱起生日快乐歌。朋友舒了口气说：那有什么

了不得？

这创意不错啊！局长怒火道：我他妈脱光进去

的。

有一次带侄女吃肯德基,边上坐着个黑人,我对

侄女说:“二爸告诉你啊,你要是再总不愿洗脸,

以后就会像他一样黑。”万万没想到的是~那个老外立即就转过头,拍着我侄女用一口流利的中文说:你二爸撒谎呢,我这是天生哒

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